Dukrytė (6m):
- Jei šuo mergaitė tai kalė, o jei berniukas tai kalinas?

Norėjau nupirkti savo mergaitei lėlytę. Buvo dvejų rūšių – juodaodė ir baltaodė. Pasiūliau jai juodaodę, tai ji atsakė:
- Ne, šita murzina.

Mariukas stebi jaunesnįjį brolį, kuris žinda krūtį.
- Mama,o tavo pienas – karvės?
- Ne.
- O tai koks? Ožkos?
- Ne, moters.
- Aaa, bet labai panašus į karvės.

Mes pasipuošėme eglutę, tai sūnus (3m) sako:
- Dabar visus namus reiks apkalėdinti.

- Gėda, gėda! Į kelnes pakakojau! Užsižaidžiau… (berniukas, 3m)

Mano vaikas savaitgalį svečiavosi pas močiutę. Paišdykavo, tai močiutė jį norėjo sudrausminti, sakydama, kad blogi vaikai statomi į kampą arba net į kalėjimą sodinami. Šįryt vaikis susipyko su tėte dėl mašinos, verkdamas išrėkė: “Tu, tėte, eisi į kampą ir į kalėjimą. Tu – blogas.”

Vakar mano sūnus klausia:
- Tėti, ar gyvybės draudimas reiškia draudžiama gyventi…

- Vyras gali susirasti moterį, merginą, arba blondinę. (mergaitė, 5m)

Vakar su Rusne žiūrime TV, aš sakau:
- Pažiūrėk, kokios antytės.
Ji atsisuka į mane ir sako:
- Tu visai išprotėjai… Čia ne antytės, o paukščiukai.

Vienądien stovėjome eilėje prie lauko prekybvietės. Dvi bobulytės pradėjo kalbinti mus, kad va mama turi tiek vaikų (dar ir dukterėčia kartu buvo), kad va trys mergaitės, o čia ir berniukas gavosi. Ir pradėjo jos mano vidurinėlei “siūlyti” broliuką padovanoti joms. Tai mano pupa net nemirktelėjusi atsisuko ir sako:
- Moterie, tau reikia pasigydyti, nes tau su galvele tikriausiai negerai. Tiek metų nugyvenai ir dar nežinai, kad šiais laikais niekas vaikų nedovanoja…

Berniukas (2m) parduotuvėje žiūri į manekeno (moters) nuogą krūtinę ir visiems, ten esantiems, išrėkia, kad jo mamytė tokius irgi turi.

- Užaugęs būsiu mama. (berniukas, 4m)

Kitoje gatvelės pusėj eina sutuoktinių porelė. Vyras garsiai keikiasi ir kažką aiškina moteriškei. Mano dukrelė (4m) kad suriks:
- Tu nesikeik ant bobos!

- Šita saulė mirė, rytoj bus kita.

Vaikščiojame su sūnumi žiemą. Ant takelio pribarstyta žvyro, o jis stebisi:
- Mama, dėl ko čia tiek kakavos pribarstė?

Kai mano dukra dar buvo maža, gal kokių 3,5m. ėjom gatve, buvo žiema ir užėjo smarki pūga, aš sakau:
- Dangus su žeme maišosi.
Kiek paėjus dukra klausia:
- Mamyte o ant ko mes dabar einam ant žemės ar ant dangaus?

Lipdėme iš plastelino su dukra. Aš jai nulipdžiau žmogeliuką ir klausiu jo:
- Kas čia,- tikėdamasi, jog pasakys “dėdė”. Tačiau ji atsako:
- Pabaisa.

Einant gatve rodo vaikinas į elektros laidus ir klausia:
- Mamyte, kas ten taip aukštai skalbinius kabina?

- Lietus išėjo namo.

Parskrido mano vaikučiai lėktuvu. Medutė dalijasi įspūdžiais:
- Mama, nesuprantu, skridom virš debesų, bet ten nemačiau, nei sniego, nei Dievo…

- Miškas – medžių namai.

Mergaitė (3m):
- Šuo loja.
- Gal žinai dėl ko jis loja?- palaiko temą mama.
- Žinau – mažas dar. Kalbėti nemoka.

Gustė 2m. 5mėn.
Važiuoja savivartė ir veža žemių krūvą. Gustė sako: “Žiūrėk, mamyte, kurmio namas važiuoja”.
Gustė pasislėpė spintoj, o močiutė visuose kambariuose jos ieško ir “neranda”. Gustė praveria spintos duris, iškiša galvą ir šaukia: “Močiute, dar virtuvėj paieškok!”

Jonukas, 3,5m.
Jonukas, žiūrėdamas į autostradoje važiuojančias mašinas, sako: “ Mamyte, žiūrėk, mašinos vejasi viena kitą“.
Jonukas atneša indelį su grietinėle ir sako: “ Noriu tos grietinėlės, kurią šita braškė mėgsta..“(ant indelio paveiksliukas – ant braškės užpilta grietinėlė).
Jonukas geria kakavą. Kakava – šilta. Netikėtai truputį apsilaisto kelnytes. Tuomet šaukia: „Mama, mano kelnės karštos pasidarė!“
Į pasiūlymą pavalgyti Jonukas atsako:“Aš jau pavalgiau vandenio..“
Jonukas žiūrėdamas į ryškiai pasidažiusią paauglę komentuoja: „Ji yra sena mergaitė…“
Jonukas žaidžia vaikų darželyje. Prie jo atropoja maža , nemokanti vaikščioti mergytė. Mama jam aiškina: „Šita mergytė nemoka vaikščioti, ji tik keturiomis ropoja.“ Jonukas klausia: “Kodėl ne penkiomis ropoja?“
Jonukas apie arbūzą: „Iš tikrųjų čia yra braškinis melionas.“
Jonukas apie baimę: “Aš neišsigandau, tik mano pilvas išsigando.“

Barbora, 4m.
Auklė: “Reikia daug valgyti ir gerti vitaminus, kad nesirgtum ir ilgai gyventum”. Barbora: “Ilgai gyvenčiau šitame name?”
Turi ateiti močiutė, bet kažkodėl vėluoja. Barbora susirūpina: “Gal ją vilkas suėdė?”

Paulius, 2m.
Prieš užmigdamas Paulius ištiesia rankytę, paglosto tėvelio galvą ir mamytės intonacija sako: „Mano vyras“.
Pauliaus įsakymas: „Televizoriaus telefoną paduot!” (TV distancinio valdymo pultas)
Į namus įskrido didelė musė ir zyzia palubėje. Paulius susižavėjęs: “Musė skraido. Gražu!”
Mama skalbia rankomis. Paulius komentuoja: “Drabužiai maudosi”.
Paulius, įlindęs į spintelę vonioje, rikiuoja buteliukus. Mama klausia: “Ką tu čia darai?” Paulius atrėžia: “Tvarką!“

Tomukas, 3m.
Parduotuvėje Tomukas prašo: „Mama, nupirk „Dirol“ be cukraus. Mama, norėdama išsisukti nuo pirkinio, aiškina: „Čia nėra „Dirol“ be cukraus“. Tomukas nepasiduoda: „Tada nupirk „Dirol“ be cukraus su cukrumi“.
Grįžęs iš darželio, Tomukas netikėtai suraito špygą ir išdidžiai demonstruoja mamai. „Kas čia?“ – klausia ši. Vaikas atsako: „Stebuklas!“
Parėjęs iš darželio Tomukas dalijasi įspūdžiais: „Mes tarkavomės nuo kalniuko“.

2 metai ir 6 mėnesiai:
Bevažiuojant automobiliu ima lyti. Pila kaip iš kibiro. Vanduo iš po automobilio ratų tyška purslais.
- Oi, žiūrėkit, mūsų mašinytė plaukia! – džiūgauja Tomukas.

3 metai ir 1 mėnuo:
Tomukas labia mėgsta kalbėti telefonu. Suskambus telefonui pirmas atsiduria prie jo ir pakelia ragelį:
- Laba diena! – sveikinasi Tomas.
- O jūs yra? – nepažinęs skambinančiojo teiraujasi berniukas.

Teta moko Tomuką savaitės dienų pavadinimų. Teta kartoja:
- Pirmadienis, antradienis, …, sekmadienis.
- O kas toliau? – klausia Tomukas.
- Vėl pirmadienis, antradienis… – aiškina teta.
- Ne, po to bus rytas ir bus lietaus, – tvirtai drūtai atrėžia Tomukas.

3 metai ir 2 mėnesiai:
Tomukas grįžo iš darželio, mamytė iš darbo. Mamytė domisi, ką sūnelis per dieną nuveikė darželyje. Ir sūnelis smalsauja, ką mamytė darbe darė. Mamytė nudžiugusi sako, kad noriai pasidalinsianti įspūdžiais su sūneliu.
- Oi, gerai! Duokš juos čia! – nudžiunga Tomukas.

Tomukas pasivaikščiojimo su seneliu metu pamatė pravažiuojantį pro šalį Greitosios Pagalbos automobilį.
- Seneli, žiūrėk, medicinos greitoji pagalba veža žmones gimdyti!

Milda, 2m.
Milda prieina prie lovoje gulinčio prosenelio ir teiraujasi: “Ar nori valgyti, mažuli?”
Milda išvysta katę ir pastebi: “Katytė neturi batukų”.
Paaiškėja, kad pusryčiams išvirtas kiaušinis nešviežias. Milda apgailestauja: “Noriu kiaušinio, bet jis surūgo”.
Subliūkšta balionas. Milda komentuoja: “Balionas numirė”.
Kažkuris iš namiškių klausia: “Kuo norėtum būti užaugusi?” Mildutė užtikrintai atsako: “Milda!”

Andrius, 4m.
Andrius laukia naujametinių fejerverkų ir svarsto: “Jeigu fejerverkai peršaus dangų, Dievulis gali iškristi”.

Auguste 4 m.
„Mamyte, kodėl Dievas man nepadeda?” Mama: „O ką turi padėti?“ „Visą dieną su Monika meldžiuosi, kad darželį sunaikintų – o jis vis vietoje…“

Paulius, 2m.
Knygų mugėje groja tranki muzika. Išėjęs į lauką Paulius skundžiasi: “Ta muzika man galvą prigrojo”.
Žuvų turguje Paulius sako: “Na, apsižuvavome, dabar važiuojam namo”.
Mama geria alų. Paulius susirūpina: “Mama, tu sugirtėsi”.
Tėčiui nusileidus į rūsį, Paulius aiškina: “Tėtis nuėjo į baubyną”.

Paulius, 4m.
Paulius nubunda ryte ir dėkoja: “Labai ačiū tau, tėti, kad šiandien nupirksi man dviratį”.
Paulius močiutei: “Sutvarkyk gi pagaliau tą savo vaiką!” Močiutė nesupranta: “Kokį vaiką, Pauliuk?” Paulius: “Nagi mano mamą. Ji barasi ir barasi”.

Paulius:

Priekinės sėdynės vairuotojo dėklas.

Jis gyvena gyvenamajam name.

Užsirišęs akinius.

Aš tau su garsu pasakysiu.

Sniego pateko į skrandį.

Žmonės įkrisdavo į parketo tarpus.

Banginis yra nežuviška žuvis.

Aš girdėjau, bet man pasigirdo.

Aptrumpkelis [trumpesnis kelias].

Didžiulis ir be formos ["čimudanas"].

Rūžava yra tas pats kas oranžinė.

Aš nežinau ką reiškia turėti kaimynus lubose.

Nuo galvos niekas neapsaugotas.

Jei gaučiau tiek pinigų tai gyvenčiau ant savęs.

Reklama: Radiocentras. Muzika, turintiems ausį. Paulius: Nike. Batai, turintiems koją.

Eglė:

Tu mane matai tik todėl, kad aš matau tavo akį.

Girdi kaip tyliai nesigirdi?

Išsikrovė numeris.

Viską traukiam, kočiosiu!

Paprašiau iš mandagumo, pasiimsiu iš naglumo.

Dabar tau reikės vaidinti savo ranką.

Jaunas vaikas.

Ten labai sveika gydytis.

Nutrink neteisybę.

Užklupai iš paslapčių.

Viskas. Dabar pradėsiu galvoti.

Eglės mama:

Duokite man du varškelius pokės.

Duok rankovę su ilgom suknelėm.

Aurimas:

Stotelės naktim nevažinėja.

Mane rodo per radiją.

Einu išvirsiu mišrainės.

Man galvą smirda.

Išjungi, įjungi, išjungi, įjungi…ir gerai

Viskas kas bus pasakyta po šių žodžių bus pasakyta ne mano rankomis.

Suskilusios pirštinės.

Susitariam ko laukiam. Kas už Kalėdas?

Mačiau daug važinėjančių ligoninių.

Amžinas ginčas: ar nuotrauka graži, ar fotografas.

Baisiausia yra bijoti.

Pusės dienos dydžio skanumas.

Man gražesnės tos gražesnės antys.

Nei vienam mirties liudijime nėra parašyta, kad mirė nuo mirties.

Išleisti? Ar pats išsileisi? [Apie išleidimą iš namų]

Kartais jis mirdavo.

Veidas visai ne pagal kojas.

Kas pusantras.

Per Kalėdas ateina Kalėdų senelis, o per Kūčias Kučinskas.

Sugedo skarelė.

Vieta laisvai vietai.

Nusipirkai nemokamą šukuoseną?

Vienkartinis kartas.

Šviesu, nes šviečia lampos.

Sportiniai šaukšteliai.

Nuo to laiko kai atsibudau tu manęs nebesupranti.

Ignas:

Man tai liko nesąmonė.

Šitame piene daugiau pieno.

Kokie dar pasekmės.

Vaištinė

Mes susitarėm, kad skambins ir aš nekelsiu.

Kiek kauliukai, toks ir tu

Pro duris atidarytas langas

Piškeliai [PiXels]

Giminys

Mėgsti sūrį?… Kaip galima sūrio nemėgt?

Išderintas šuo.

Ir ką tas katinas norėjo pasakyti?

Banguoliškos ugnelės.

Nieks čia nešalta.

Vynas būna sausas ir šlapias.

Sukūrė filmą dar protingesniem nei aš.

Rimantė:

Aš noriu tapti tavo nare.

Kažkodėl visi į mus girdi ir klauso.

Akvilė:

Džiūsta sniegas.

Atsimeni, kad užmiršai?

Mirė, bet pasveiks.

Padaryk bitei oro kvėpavimą.

Rūta:

Nežinau ar čia šalis, ar valstybė.

Nusisukau gerklę.

Arvydas:

Treniruoja žurnalą.

Prinoko arbata.

S. Lūžys:

Vyriškos giminės dukterys vadinami sūnumis.

Kentauras pusiau iš žmogaus pusiau iš arklio. Ir nieko.

Kokiu kalbu kalbiš?

Grįžorum namorum pakalbėt lotynorum.

Konservai yra šprotų kalėjimas.

Nėra žodžio? Meskit žodyną pro langą!

R. Apanavičius:

Biržuose visiems galima sakyti, kad jie buvo negrai.

Daugardukas.

Karvė melžiama iš kairės, arklys – iš dešinės.

Kasparas

Aš esu senas parašiutininkas. Galiu gerai orientuotis miške, diktantą be klaidų parašyti.

Nuo tokios muzikos ir tuoktis gali užsimanyti.

Toks labai rimtas. Ypač iš veido.

[Atsisėda vaikinai prie bomžo. Kasparas komentuoja:] Oho kokia stiprybė! Arba šiaip sloga.

Tu turėjai dvi kojas. Eik namo. Čia tokia skaičiuotė.

Jeigu nenuvešim torto sakysim, kad pakliuvom į avariją, vertėmės ir netyčia suvalgėm.

Jis baldų mechanikas. Gali tau dantį sutaisyti.

Kai negirdi tai ir galva nesisuka.

Jei ir manęs tokio klausimo paklaus tai šoksiu per langą dainuodamas Norvegijos himną.

Kam jūsų moterų iš viso reikia. Galėtumėm laisvai apvaisinti žirafas ir jos mums išnešiotų vaikus.

Žėk, tas girtas. Jau nebepasėdi.

Trečias namie ne jūreivis.

Aš myliu žmones ne už pinigus, o už tai kiek jų turi sąskaitoj.

Čiulba ulba vyturėlis. Tau šiknoj gegučių lizdas.

Auginti mėsą? Dėti į vazonėlius ir visa kita? Na ne…

Negerk iš fontano – čečėnu pavirsi.

Kaip fainai, kad daiktų parduotuvėje būna ir žmonių.

Matai, kaip pamačiau?

Mano orientacija jau senai sutrikusi. Mane labai traukia kopūstus sodinti.

Tas tai knygų parašė apie begemotų vibraciją. Jis viskų žino.

Nemuno ežerėlis.

Man tai akys susitaupė.

O tu turi sulankstomą skladuką?

Uj, kaip netikėtai net kairė koja nutirpo.

Kai valgau aš nebijau.

Vakar kašį žiūrėjom tai supratau kuom jis skiraisi nuo chochėjaus.

Mane tai vien dėl baudų į Žalgirį imdavo. Aš ten padavinėdavau kamuolius. Jie ten etatą turi.

Tu net nežinai kur tokia valstybė yra. Aš ją vakar savo darže įkūriau.

Jau ketvirtas kursas. Žmonės susiimkit. Aš kai suimu durų staktą namie, tai po valandos geriau pasidaro.

Einant laiptais Kasparas: Nuo dabar naikinu celiulitą. Nuo trečio aukšto mane neša Aurimas, nuo ketvirto – Viktoras.

Aš padėjau Einšteinui bombą sukurti.

Jurijus

Ką pirmą išrado akmenį ar geležį?

Tas žaidimas labai rusiškas. Oj norėjau pasakyti labai senas.

O jūs mokat stabiliai ant žemės gulėti?

Ištrauk ir įtrauk.

Tomas

Čia gal tie, kur visąlaik lifte mergas kabina. Vis važinėja aukštyn žemyn.

Gailė

Aš su savim pagalvoju.

Kaip man dabar namo nenuvažiuoti?

Purškiami ledai.

Vaidas

Ačiū, kad išgąsdinai.

Asta

Mes gal prie parlamentūros.

Maironis

Tu jai sakyk: nemoki žinoti!

Priaugai keletą kilometrų.

Monika

Per vestuves tuoksies?

Sonata:

Antakis į akį įkrito!

Atrakink raktą!

Pirma sukramtyk, paskui valgyk!

Jisai tavo visus drožia.

Net iki ašarų apsiverkiau.

Dar blogiau blogėja.

Čia ne aš užkiaušinau.

Aš orą padarysiu!

Sucipojo [apie mob. tel.]

Aukščiaaukščiai [namai]

Šudas mano mielas.

Čia neįmanoma padoriai galvot.

***

Kasparas: Čia į zoologijos sodą pataikėt.

Aurimas: Norit man liūtą išnuomoti?

Kasparas [kitam] : Narkomanas.

***

Rūta: Ką svarbiausia pasiimti į kelionę?

Akvilė: Vairuotoją.

***

Akvilė: Baisus antonimas.

Rūta: Linksmas.

***

Akvilė: Ne velnias, bet su sparnais.

Rūta: Sakalas.

***

Akvilė: Šalis.

Rimantė: Užsienio?

***

Paulius: Paskui eisim į parduotuvę.

Ignas: Ką veiksim?

***

Jurijus: Mums tai būdavo braižyba. Reikėdavo turėti du pieštukus: buką ir aštrų. O jums yra braižyba?

Kasparas [piktai]: Jo, filosofinė braižyba!

***

Jurijus: Vilniuj prisišėlau, gerai laiką praleidau.

Aurimas: Ką veikei?

Jurijus: Miegojau.

***

Jurijus: O tu čia filmuoji?

Kasparas [piktai]: Ne, piešiu.

***

Kasparas: Čia pas tave ličio jonio baterija?

Jurijus: Ne, ličio antano.

***

Aurimas: Ėjo žmonės iš Vilniaus…

Dalius: Pėsčiomis?

***

- Gal nori sėstis?

- Ne, ačiū, aš pėsčias pastovėsiu.

***

- Ko tokia pavargus?

- Miegojau.

***

Rimantė: Fainai. Manekenės be kompleksų. Laksto nuogos. Galima, kurią nori aprengti.

Paulius: Ką galima padaryti?

***

Akvilė: Nori ledų?

Aurimas: Ne, man nešalta.

***

Ignas: Žiūri formulės 1 lenktynes?

Paulius: Lenktynės yra kai kas nors, ką nors aplenkia.

***

Akvilė: Pas Jurijų užsisakėm virtuvinį stalą.

Rūta: Kuriam kambariui?

***

Žilvinas: Aš tai tris vardus turiu, o kiek tu?

Karolis: Aš tik vieną.

Žilvinas: Tai tu labai vienišas.

***

—————————————————————————

Ką darytum jei lėktuvas kristų? Atsakymas: gaudyčiau.

Raumeningos alkūnės.

Nusikaltėlis žuvo sava mirtim.

Dėvėta mašina.

Nukirsk Ricmundui ausis ir jis nieko nematys. Ricmundai saugok ausis. Ausys svarbiausios!

Tu cia manai savoj xebroj labai kietas nx?Viska galim patvarkyti labai greit nx!Tu man neaishkink kad cigaretes neturi nx.Nes atvaziousi po 15 metu su sestu opeliu!

Laimėjau reples litavimo konkurse.

Nusipirkau triūsikus su kapišonu.

Nusipirkau pirštuotus kedus.

Dirbu graužtukų fabrike.

Man skauda batus.

Nusipirkau kojines su sagom, nes su užtrauktuku nebuvo.

Nemokate rašyti? Siųskite laiškus mums! Išmokysime.

Mano ausys trumpos kaip zuikiuko.

Užuodi ką sakau?

Man skambina žinutė.

Visada ir niekada yra du žodžiai, kuriuos visada reikia prisiminti niekada nevartoti.

Įsivėriau auskarą į dantį.

Esu penkto lygio vegetaras. Nevalgau nieko kas meta šešėlį.

Akiniai yra naudojami kaip apsauga nuo skersvėjų.

Išgėręs Teisybės alaus esi ne girtas, bet teisingas.

Greičiau miegok. Man pagalvės reikia.

Suk tiesiai.

Plyšikai sutriųšę.

Žudymas rūko.

Visą dieną nemiegojau.

Makas garsiai mirkčiojo.

Užtrauk langą.

Skaudžiai užlipau.

Nesimato, kad skauda.

M yra pirma mamos raidė.

Mieli miegotojai!

Šitas uždavinys jums yra per sunkiausias.

Dalyba iš nuliaus negalima.

Eriuko motina yra erkė.

Kodėl mes vaikštom ratais? Davai vaikštom kvadratais.

Didelio formato darbinikai.

e tu gal vapshe teptuku gamyba uzsiimk…

tau karbonadas galvos nespaudzia

jei tavo vardas Vilius ir tu kempiniukas pizdakelnis, tau ner sansu.. eik apibek 10 ratu aplink Kauna..

tu silikono iskamsa… nori ziburelio? atvaryk i trecia stacia nama

paklausyk! ar girdi? ateina! ateinAAA~!!!
mokytoja ant ratuku…

Emilė: didelės mintys; veiduoti šlakai; čiulpkis; slinkitės į traukinį; tos lempos smirdi; sirk miegodama; juk sakiau, kad taip bus!.. o buvo kitaip; kreivai nusišneki

Ne visi vyrai kiaulės. Yra ir asilų.

Valdas: maloniau važiuoti kai aplinkui aplinka.

Tu labai fotohigieniška.

Lėtinis futbolitas
LTV komentatoriai Darius Kuodis ir Rimantas Mackevičius komentuoja Portugalijos – Irano varžybas.

1. “Reikia įveikti gynėjų tokią tarsi gynėjų sieną ir po to gynybą”

2. “Deco, labai techniškas futbolininkas, bet kartais nervai neišlaiko
ir jis sužaidžia šiurkščiai”

3. “Manišas, perdavimas… ne, nebuvo”

4. “Artėjo, artėjo ir tiesiog priartėjo prie labai pavojingos situacijos”

5. “Po tokių veiksmų liko kruvinas randas Luiso Figo veide. Na, futbolas – vyriškas žaidimas”

6. “Na, šiame stadione taip aukštai spardyti kamuolį nepatartina. Nes aukštai yra kubas”

7. “Na, tokie pasimetę portugalai atrodo, pažiūrėjus į veidus”

8. “Lyg ir Christiano Ronaldo ir peršoko per tas pakištas kojas, ir galėjo bėgti, bet nusprendė nukristi”

9. “Draugiškas, galbūt, apsižodžiavimas”

1o. “Vėl prasižengė Luisas Figo, na gal ji parbloškė ta trauma gauta, tas randas veide…”

11. “Luisas Figo, na, veteranas, puikus futbolininkas”

12. “Kartais treneriai atrodo tokie rimti, solidūs, bet kai įmušamas įvartis, vėl virsta vaikais”

13. “Matome, kad Ronaldui šis susitrenkimas brangiai nekainavo”

Futbolitas
Čia minčių, išrinktų iš Pasaulio futbolo čempionato transliacijų per LTV, nuotrupos. Futbolo komentatoriai R.Mackevičius ir D.Kuodys:

1. “Štrauso polka”

2. Nugriuvus J.Cole :
“Jis tvirtas vyras, iš tų, kurie neišeina iš aikštės, jis iš tų, kuriuos išneša.”

3. “Nepaisant to, kad švedai didelės valstybės atstovai, Trinidadas irgi žaidžia simpatiškai”

4. “Gynyba spragota”

5. “Čia labai trauma gali būt”

6. “panasu, kad gali pradeti tikseti laikrodis”

7. “Nu ka, nulis nulis. Ir tas nulis nulis gaunasi Trinidado ir Tobago naudai”

8. “Na laimei, Dievas padeda jiems – Trinidade ir Tobage neužlieja ugnikalniai”

9. “Na kagi, panašu, kad Trinidadas ir Tobagas žaisdami jaučia malonumą”

10. “Meksikiečiai naudoja vudu apeigas. Ir iš viso jie naudoja apeigas”

11. “Mes galime žavėtis, kaip žmonės žavisi futbolu. Aišku tie žmonės vokiečiai, nes švedai pilnų vietų neužpildytu”

12. “Jamaikiečiai taip pergyveno po pralaimėjimo Argentinai, kad net vieną
rusų grupė sukurė dainą “Tiek skausmo, tiek skausmo – Argentina-Jamaika
5:0″

13. “Na ką, Švedija didžiulė, Trinidadas ir Tobagas mažas. Bet vis dėlto čia žaidzia vienuolika prieš vienuolika vyrų”

14. Vienas komentatorius:

-Ispūdingai verčiasi trenerio pavardė. Berndhakeris. Tai reiskia kaulų laužymą.

Kitas:

-Tai matyt senovinė pavardė

15. “o ba”

16. “Ir visdėlto tas Berndhakeris. Kaip jį vadina -senasis lapinas”

17. “Jeigu mes kada nors patektumėm i čempionatą tai ir sužaistume”

18. ,,Gėda būti švedu, nes jie žaidžia su Trinidadu ir Tobagu”

19. “Bus tu įvarčių matyt, bet dabar po 40 min. dar nulis nulis. O jeigu antrą kėlinį keturiasdešimt minučių nulis nulis, tai jau neramu”

20. “Na kagi, vartininkas nera jaunas, bet jo amzius dar nera kritinis”

21. ,,Oba, jie vėl artėja. Tai baltaveidis futbolininkas”

22. “Kiekvienas jų judesys tampa istorija”

23. “Trinidado ir Tobago žaidejai, tai – piratai kovojantys su ateiviais…”

24. “Oi, kaip linksmai žaidžia Trinidadas…oi, kaip fainai, nu va, jau
apsigynė…oi kaip linksma…”

25. “Labai atkakli pradžia, net nėra kada supažindinti su komandų sudėtimis,
bet dabar truputėlis istorijos, kaip buvo rekonstruotas šis stadionas…”

26. “Oi oi, geras smūgis, bet pažiūrėkit, koks gražus šis stadionas…”

27. “Na įvartis tai tikrai bus, gal ne šiame kelinyje, gal ne šiose
rungtynėse…”

28. “Kodėl vat būtent dėl to Trinidadas patenka į labiausiai išsivysčiusių valstybių sarašą?”

29. “Na, Beckhamas tokia žvaigždė, kad kartais jam aikštėje kovoti gal ir
nereikėtų…”

30. “Laikas stringa jų naudai”

31. ,,Vilkina laiką, turbut gaus kortelę kada nors”

32. “Ai!! Oj!! Į veidą su ranka!!! O taip!!! Kaip jum patinka?”

33. “Na kagi stebuklas tęsiasi. Karnavalas tęsiasi”

34. “Oba atmušė”

35. “Švedams kaista nervai. Labai negerai.”

36. “Na jau visai laikas eina, visai laikas eina”

37. “Bugnai, jūs girdit bugnus. Tai Trinidado aistruoliai”

38. “Na futbolininkas traumuotas, bet aistruoliai susirupinę”

39. “…Na, smūgis buvo…buvo, nors netikslus, bet tai nesvarbu.”

40. ,,Trinidade bus karnavalas be eilės”

41. ,,Kas ten bėga? Jorkas, ne?”

42. “Jie kovoja, jie žino, kad vaikai mokysis žaisti futbolą pagal šių rungtynių įrašą. Ir jie sakys: žiurkė, kaip mes kovojome”

43. “Trinidade yra daug prietarų. Aš nežinau, gal yra kokie prietarai. Aš nežinau, ar Dortmunde jie galėjo žirnius užkasti prie vartu, kad kamuolys nelėktu į vartus”

44. “Aš garantuoju. Tie vartai užburti. Tris žirnius užkasš prie virpsto”

45. “Aš atsimenu, kaip baltarusiai ledo ritulį žaidė su švedais. Ir jie
šypsojosi. Ir jie laimėjo prieš švedus. Trinidadas irgi šypsosi. Aišku jie
dar nelaimėjo”

46. “Ai, oi ei, kur kamuolys?”

47. “Atakuoja! Oi, kas atakuoja?”

48. “Kas prasižengė,švedas,ane?”

49. “Jūs pažiurekit. Jie svenčia. Ir kas bus su šitais žmonėmis, jeigu jie nepraleis”

Firminis šuo.

Atsimieruok dvidešimt penkius metrus.

Banginis pasakė “Pargriuvau”.

Jis aprašo staiga mirusio berniuko pasiruošimą laidotuvėms.

Mokytojų nusišnekėjimai (atsiuntė trankil):

Tu mąstyk, o ne galvok!

Kaip blynas, kur numeti ten ir sėdi…

Kalbėkit skaičiais!

Graužkite tuos uždavinėlius.

Bjaurastis, ne žmonės.

Tu žiūrėk man iš ko duona valgai!

Tu nerėk! Čia tau ne miškas, nes kai aš užrėksiu, tai pasidarys miškas!

Laikas sutrepsėti.

Šlykštynės, ne vaikai.

Kaip tave svietas nešioja!

Negromulok!

Voro sūnus! [ant mokinio]

Durnių maliavoji.

Nieka nežina, nieka nemoka, nieka jiem nereikia.

Aš tau parodysiu!

Dorai nuvalyk lentą.

Nesikapstyk, kaip višta ant šiukšlyno!

Aš nesikandžioju, nebent kai mane kandžioja..

Aš myliu šitą lygtį

Lupinėkite uždavinius.

Sėdi kaip avinai.

“Viskas, kas gali būti išrasta, jau išrasta.” Charles H.
Duell, JAV patentų biuro vadovas, 1899

“Bevielė muzikos dėžutė [radijo imtuvas] neturi jokios
komercinės vertės. Kas mokėtų pinigus už tai, kad
išgirstų niekam konkrečiai neskirtą informaciją?” Radio
Corporation of America vadovai, 1920

“Nepanašu, kad žmogus kada nors galėtų panaudoti atomo
galią.” Robert Milliken, Nobelio fizikos premijos
laureatas, 1923

“Kas po velnių norėtų girdėti aktorius kalbant?” (apie
garsinį kiną) H.M. Warner, Warner Brothers, 1927

“Jokia raketa niekada negalės išskristi iš žemės
atmosferos.” The New York Times, 1936

“Aš manau, kad pasaulyje yra rinka galbūt penkiems
kompiuteriams.” Thomas Watson, IBM direktorių tarybos
pirmininkas, 1943

“Kompiuteriai ateityje galbūt turės tik 1000 lempų ir
turbūt svers tik pusę tonos.” Popular Mechanics, 1949

“Nėra priežasties, dėl kurios kas nors galėtų norėti
kompiuterio namuose.” Ken Olson, Digital Equipment
Corporation pirmininkas, 1977

“640 kilobaitų turėtų pakakti kiekvienam.” Bill Gates,
Microsoft, 1981

P: Mane domina fotoaparatai. Gal turit tokį kuris gerai filmuoja?
K: Tai gal jums kameros reikia?
P: O turit tokią, kuri gerai fotografuoja?

Papasakojo Artūras.

„Priedainis” reiškia: nedaryk to. Priedainis muzikoje reiškia dalį, kurios verčiau nedainuoti.

Virtuozas yra muzikantas, turintis ypač aukštus vertybinius įsitikinimus.

J.S.Bachas yra miręs nuo 1750 m. iki šių dienų.

G.F.Hendelis buvo pusiau vokietis, pusiau italas ir pusiau anglas. Kaip tik dėl to jis buvo toks didelis.

Agnus Dei buvo kompozitorė, pagarsėjusi savo bažnytine muzika.

L. van Bethovenas rašė muziką net būdamas kurčias. Jis buvo toks kurčias, kad rašė labai garsią muziką. Jis mėgdavo ilgus pasivaikščiojimus miške net tuomet, kai visi jį šaukdavo. Manau, dėl to, kad negalėjo gerai jų girdėti. Bethovenas išsisėmė 1827 m. ir vėliau nuo to mirė.

Henris Perselis yra žymus kompozitorius, apie kurį girdėjo tik nedaugelis.

Aaronas Koplandas yra vienas iš įžymiausių šiuolaikinių kompozitorių. Nėra paprasta būti šiuolaikiniu. Daugelis kompozitorių netampa šiuolaikiniais kol nenumiršta.

Opera yra didelės apimties daina.

Kai dainininkas dainuoja, jis sukelia oro bangas, kurios daužo kiekvieną pasitaikiusį ausies būgnelį. Bet jei jis yra geras dainininkas, tai žino, kaip nesužaloti būgneliu.

Muzika, vienu metu dainuojama dviejų žmonių, vadinama dueliu.

Aš žinau, kas yra sekstetas, bet verčiau nesakysiu.

E.Karuzo pradžioje buvo italas. Tačiau kai kažkas išgirdo jį dainuojant, liepė iš ten nešdintis. Taigi, jis atvyko į Ameriką.

Geras orkestras yra visuomet pasirengęs groti, jei tik dirigentas žengia ant pakylos.

Liaudies šokis yra kaimiška atgyvena iš tų laikų, kai žmones gyveno laimingai.

Daugelis tyrinėtojų sutinka, jog antikos muzika buvo sukurta seniai.

Opusas – mano mėgstamiausias kompozitorius.

Arfa yra nuogas fortepijonas.

Tuba yra kur kas didesnė už savo pavadinimą.

Instrumentai skirstomi į daugelį rūšių, formų ir orkestrų.

Kontrabosas taip pat vadinamas bosiniu smuiku, styginiu bosu ir bosiniu styginiu. Jis turi tiek daug vardų dėl to, kad yra toks didžiulis.

Kai elektros srovė pradeda tekėti stygomis, gitaros leidžia garsus. Kiekvienas jų vietoje šitaip elgtųsi.

Fagotas nepanašus į nieką kitą su kuo galėčiau jį palyginti.

Klausimas: ar saksofonas yra varinis, ar medinis instrumentas? Atsakymas: Taip.

Orkestro koncertmeisteris yra žmogus, sėdintis pirmoje vietoje tarp pirmųjų smuikų. Tai reiškia, kad kai žmogus išrenkamas koncertmeisteriu, jis turi paskubėti iš tiesų gerai išmokti groti smuiku.

Aš negaliu pasiekti šio fortepijono stabdžių!

Pagrindinė prancūziško rago problema ta, kad jis pernelyg susuktas.

Bet kas, galintis tuo pačiu metu skaityti visų instrumentų natas, gali tapti dirigentu.

Instrumentalistas yra daugiaprasmis žodis, apibūdinantis daugelį atlikėjų rūšių.

Fleita yra liesas skardžiabalsis instrumentas.

Pavojingiausia grojant lėkštėmis laikyti jas per arti nosies.

Kontrafagotas yra panašus į fagotą, tik labiau.

Tūbos yra truputį per didelės.

„Muzikos instrumentas” turi daugiskaitą, vadinamą orkestru.

Norėčiau, kad išmokytumėt mane groti violončele. Jums geriau rytoj ar penktadienį?

Mano mėgstamiausias instrumentas yra fagotas. Juo taip sunku groti, kad žmones retai to imasi. Štai dėl ko aš labiausiai mėgstu fagotą.

Bet ką labai lengva išmokyti groti marakasais. Tik čiupk už kaklo ir ritmiškai jį kratyk.

Beveik bet kurio gyvulio odą galima ištempti ant rėmo, norint išgauti malonų garsą, kai gyvulys pašalinamas.

Klientas:
- Sakykit, kokius čia alimentus man reikia mokėti. Man juk yra nuolaida kaip pensininkui ir aš turiu mokėti po 17.00 Lt., o priskaitot su alimentais po 19.00 Lt.

Klientų klausimai operatorėms:
1. Ar Jūs mokama?
2. Ar jūs gyva?
3. Ar jūs robotas?
4. Pasakykit, kokiu telefono numeriu man skambinti, kad su manimi kalbėtų gyva operatorė?

Klientė:
- Man tik 25 metai, o jūs taikote pensininko nuolaidą. Aš tikrai dar nesu pensininkė.

Klientė:
- Aš noriu atsisakyti savo telefono numerio ir į butą įsirengti taksofoną.

Klientas:
- Prašom man laikinai išjungti telefoną 3 dienom, nes aš tuo metu juo nesinaudosiu.

Klientas:
- Pasiėmiau išklotinę, bet jokiom “bitėm” tai jau aš neskambinau.

Situacija:
Abonentė Kauno mieste pusę dienos ieškojo telekomo adresu Vilniaus g. 33. (šiuo adresu telekomas yra Vilniuje). Kaune gi šiuo adresu yra parduotuvė. Paskambino kone verkdama, kad sutrynė ant kojų pūsles, o telekomo vis viena nerado:
“- Gal gali kas patikslinti adresą?”

Situacija:
Paskambino abonentė su priekaištais, kad telekomas pateikė mokėti per didelę sąskaitą. Pas operatorę sąskaita vienai sumai, o ji kalba visai apie kitą. Kaip paaiškėjo, tai banko kortelės ataskaita. Pokalbio pabaigoje abonentė ir sako:
- Kaip gerai, kad ši sąskaita iš banko, o tai aš galvojau, kad telekomui reikės sumokėti lygiai tiek, kiek turiu santaupų.

Mandagiai griežtas vyriškis:
- Labai atsiprašau, mano katinėlis buvo numetęs ragelį – dabar jis už tai labai nubaustas – būkit geri, pajunkit telefoną.

- Vaikel, čia skambina tokia močiutė, – visa sulūžusi su visais ramentais… (atkartota pažodžiui). Abonentas paskambina ir klausia:
- Aš vakar išjungiau savo telefoną, ar priskaičiuos man abonentinį mokestį už rugpjūčio mėnesį?
Operatorė klausia, ar jis sumokėjo 20Lt. už išjungimą?
- Ne, nemokėjau. Aš jį vakar išjungiau iš rozetės, bet jei jūs skaičiuosit abonentinį, tai vėl jį įsijungsiu!

Kliento klausimas:
- Laba diena, sakykite prašom, ar čia galima užsisakyti gedimą?

Skambutis iš vieno UAB-o:
- Mes buvome parašę pareiškimą telefono perkėlimui, vakar buvo atėję “LT” darbuotojai, pažiūrėjo pažiūrėjo ir išėjo.
- O tai ką jums sakė?
- Nežinau, nieko nesakė, pažiūrėjo ir išėjo!
- Kuo aš galiu jums padėti? – klausia paslaugi operatorė.
- Aš noriu žinoti, ko jie buvo atėję!?

Operatorė:
- Mokėjimo data?
Klientas:
- Nežinau.
Operatorė:
- Gal vis tik pamenate kada mokėjote?
Klientas:
-Žinoma, vakar.

Klientai sako:
- Čia jums skambina gendantis klientas.
- Ar čia registruojami defektai?
- Prašom mane sujungti su psichiniu komutatorium.
- Kur padėjot mano žmoną? Vakar pasiėmė pinigus ir išėjo susimokėti už telefoną. Šiandien dar nėra.
- Esu nepatenkintas jūsų paslaugomis. Susitvarkykite savo “žarnas”
- Ko taip ilgai nepajungiate telefono? Už ragelį mokėti tai reikia.

Klientas diktuoja įmokėjimą nuo kvito.
- …Oi, vaikel, palauk, vėjas iš taksofono būdelės išnešė kvitą. Lekiu gaudyt.

Operatorė (matyt, gerokai pervargusi):
- Norint persivardinti telefoną, jums reikia nuvykti į KAC su dokumentais. Pasiimkit pasą, savo mirties liudijimą…

Klientas:
- Pasakykit į kokį Nr. pasikeitė telefono Nr. XXXXXX Žvėryne?
Operatorė:
- Šis telefonas gyventojo, o ne žvėryno!

Abonentas:
- Pajunkit telefoną! Žinokit aš dabar jus užrašinėju ant juostos.

Abonentas:
- Registruokit gedimą. Man ant stogo nėra signalo.

Patyręs trečios kartos alkoholikas padės atsikratyti bet kokio kodavimo per dvi savaites.

Naujas „American Airlines“ reklaminis šūkis: „Mes jus nuskraidinsime tiesiai į ofisą!“.

Sveikiname! Jūs esate šimtasis pirkėjas, bandantis pavogti stebėjimo kamerą!

Priimsime į darbą sekretorę, spausdinančią ne mažesniu, nei 80 piniginių ženklų per minutę greičiu.

Skelbimas Internete: „Ieškau išėjimo iš Interneto!!!“

Skelbimas tualete: „Prašome nemesti higieninių paketų ir tualetinio popieriaus į unitazą. Dėkojame – Tualeto Administracija.“

„Pabradės Pieno“ reklaminė kampanija: „Surinkęs 5000 pieno pakelių, galėsi pasistatyti nuosavą kartoninį namą Pabradėje!“.

Skelbimas laikraštyje: „Profesionali būrėja, čigonė Kasandra, buria iš rankų. Rankas siųsti adresu…“

Zoologijos sode žvėrių nemaitinkite. Pamaitinkite sargą!

Įdomiam kūrybiniam darbui reikalingi krovikai.

Keleiviai, reikalaukite, kad troleibuse visada būtų vairuotojas!

Parduodu tualetinį vandenį. Kibirais!

Perku spalvotas vyriausybės narių nuotraukas ir šautuvą su optiniu taikikliu.

Parduodu cigaretes „bond“. Tel.: 007-007. Kviesti Džeimsą.

Dingo šuniukas su trimis kojomis. Ypatingas požymis – kai šlapinasi, griūna.

Siūlome gerai apmokamą darbą aiškiaregiui. Kur ateiti, žinote patys.

Parduodu keptas vištas urmu. Kreiptis į sudegusios paukštidės direktorių.

Drabužių salonas „Snieguolė“ siūlo puikią vestuvinių drabužių kolekciją. Nuolatiniams klientams – nuolaida!

Dėl techninių gedimų šviesa tunelio gale laikinai išjungta.

Užrašas prie lifto: „Liftas žemyn nekelia“

Skelbimas zoologijos sode: „Grindys betoninės. Stručių negąsdinti!“

Reikalingas šuns vedėjas. Atlyginimas 120 litų ir šuniškas maistas.

Pasiklydusio 5-6 mėnesių žalo veršiuko prašome kreiptis adresu: Novosiolovo, Vitebskaja, 5.

Gruodžio 27 d. II val. ryto darželyje įvyks vaikų rytmetis. Jo tema: “Kieno mama pati skaniausia”. Mamų prašome pasiruošti.

Draugai gyventojai! Batų valyti prašome eiti į šiukšlialaidį!

Filmas ribotas: bet kokio amžiaus vaikai iki 16 metu su tėvais neleidžiami. (Skelbimas ant kino teatro durų).

Kabinete dirba pusantro gydytojo.

Liepos 2 d. bus skiepijami šunys. Prašome visus šunis atvykti.

17.00 įvyks vyriškų kelnių ir marškinių susirinkimas. Dalyvavimas būtinas. (Skelbimas siuvimo ateljė).

Draugai gyventojai! Kam jau suėjo 25 ir 45 metai – atneškite savo fotografijas ir pasus, kad galima būtų įklijuoti namų valdytoją.

Daržovių bazei skubiai reikalinga:
- pagyvenusios moterys – rauginimui,
- jaunos mergaitės – marinavimui.

Parduotuvei reikalingas krovikas darbui po prekystaliu.

Pirksiu melsvą klozetą ir pianiną.

Dėmesio! Prieš kino seansą bus skaitoma 20 centų vertės paskaita.

Norint išvengti higienos, reikalingi individualūs skutimosi teptukai.

Švarių baltinių išdavimas neišduodamas dėl nudažymo.

Aerouoste:
- Piliete Boldyriova! Prieikite prie informacijos langelio!
Po 15 minučių:
- Piliete Boldyreva! Pasitraukite nuo informacijos langelio! Jūs trukdote dirbti!.

Gerbiamieji turistai! Pas ką dar užsiliko pietų talonai, galite juos suvalgyti vakarienei.

Piliečiai gyventojai! Saugokite šiukšlių laidą! Juk tai jūsų namas, kuriame jūs gyvenate!

Pilietis G. įsiveržė į moterų bendrabutį ir grabaliojo visas už netinkamų vietų.

Mano dukra dirba kolūkyje aviganiu.

Aš nebuvau su juo anatomiškai suartėjusi.

Traukinys vėluoja apytikriai… nenustatytu laiku.

Mieste organizuotas gumos priėmimo punktas dėl privačių mašinų savininkų restauravimo.

Vairuotojas privalo arba vairuoti, arba gerti. Trečio kelio nėra!

Keturios medicinos seserys turi vidurinį išsilavinimą ir dirba su vaikais nuo 7 iki 20 metų.

Karštu maistu mes darbininkus aprūpiname, atveždami juos termosuose į statybos objektus.

Benzopjūklininkas drg. Kunajevas atėjo į darbo vietą neužsipildęs benzinu.

Pavogto motociklo variklį aš paslėpiau šunio būdoje, kur gyvena mano močiutė.

Dabartiniu metu abiejuose ūkiuose imtasi ryžtingų darbo drausmės tarp gyvulių stiprinimo, jų darbo ir poilsio gerinimo priemonių. Rezultate padidėjo gyvulių produktyvumas.

Jūsų gamyklos suvirintojas K. Nišakovas į blaivyklą buvo pristatytas jau 6 kartus, o iš gamyklos vadovybės dar nebuvo nieko.

Charakteristika duota iki pareikalavimo.

Prieinama. Lengvai kontaktuoja su poilsiautojais, nežemindama savo medicininio orumo.

Sėkmingai baigė proftechninę mokyklą. Turi didesnį polinkį prie vyriškų kelnių ir net jau turi savo klijantūrą.

Geria tik esant rimtoms priežastims, už tai ne kartą buvo administracijos paskatintas.

Kadangi nėra laiko, kalbėsiu negalvodamas.

Pilietė Romanova pagimdė jau ketvirtą vaiką neblaivioje būklėje, o apylinkės taryba iki šiol jokių priemonių nesiėmė.

Aš atsisakau dirbti šeštame ceche, kadangi cecho viršininkas savo kabinete mane tiesiog išrenginėja savo intymiai seksualiu žvilgsniu.

Prasidėjo kovo mėnuo ir aš pajutau sustiprėjusį potraukį prie moterų. Kadangi pavogtų kelnių tinkamumo laikas baigėsi, nutarta baudžiamosios bylos nekelti.

Moteris stovėjo verandoje, bet jos galva buvo gatvėje.

Mūsų name gyvena ne 6, kaip tai įregistruota, o 17 šunų. Iš jų tik trys šuniukai sumokėjo mokestį, o visi kiti, kai jų klausi kada sumokės, atsako necenzūriniais žodžiais.

Aš savo traktorių myliu, kaip žmoną!

Kartu su juo buvo kažkokia moteris, bet aš tuoj pat supratau, kad tai ne žmona, kadangi jis su ja kalbėjosi mandagiai ir elgėsi kultūringai.

Jeigu nenorite, kad aš visą laiką rašyčiau į įvairias instancijas skundus,- užkimškite man gerklę geru atlyginimu.

Turi aukštai išsivysčiusį neatsakingumo jausmą.

Draugai! Mano televizoriaus po jūsų atlikto remonto nebegalima žiūrėti. Netgi futbolo! Nuobodu. Vien tik lygiosios! Aš jums ką, mažai užmokėjau?

Prašau man suteikti atostogas, kadangi aš veduosi trims dienoms be atlyginimo

Taip, anksčiau aš buvau vedęs Zinaidą, bet jos pavardės aš nežinau. Kai aš jį trečią kartą pamačiau darbe girtą, aš jį atleidau “pačiam prašant”.

Priešgaisriniame skyde nėra kastuvo, laužtuvo, kibirų, gesintuvo. Kas būdinga, mes ten nepastebėjome ir viršininko.

Mano darbas toks, kad tenka dažnai susidurti su mašinomis.

Arklys (kuinas) neturėjo palikuonių todėl, kad buvo labai senas ir turėjo ilgą darbo stažą.

Visi produktai kartu su virėju Vasiljevu buvo laiku sudėti į katilą.

Nutarė: kad pakelti pieno riebumą, įpareigoti visų fermų vedėjus griežtai penktadieniais imti analizes iš visų melžėjų.

Mes laiku neįstiklinome namo todėl, kad mūsų tiekėjas nenuvažiavo pas tiekimo bazės viršininką ir neišmušė visų reikalingų mums stiklų.

Sanitarinė būklė? Kokia, po velnių, būklė… Pas mus paskutinis tarakonas jau du mėnesiai atgal išdvėsė – ėsti nėra ko!

Aš norėjau siūti kailinius iš tarybinių odų…

Avantiūristų saujelė bandė pasukti mūsų gyvenimą 360 laipsnių! Naktinio reido metu buvo pastebėta, kad operatorius N. miegojo už skydo, o jo galva, susukta į skudurą, gulėjo ant spintelės.

Prašau aprūpinti mano tėvus šienu!

Pil. G. K. gamykloje dirbo pameistriu 9 mėnesius, bet kadangi visą laiką darė pravaikštas, todėl ji charakterizuoti nėra galimybės.

Pasiliuosavo asmeniškai prašant. Žmogus neblogas, bet rankos nešvarios.

Pirmąją vietą šaudymo varžybose užėmė Petrova. Be kita ko, ji peršaudė net visus vyrus!

Prašom paskubinti skrodimo medicininę išvadą pil. G., kuris mirė jo giminaičių prašymu.

Išnešė liežuvį, pasikišus po krūtine. (Iš sargo raporto)

Nuostolius tvirtina komisija su žemės ūkio kenkėjais.

Krovinio pavadinimas – tiekimo skyriaus viršininkas.

Kalė apuostė praeinančią ponią D. B., kuri įkando jai į koją. Pilietė J. B. gimusi 1941 metais iš vidaus pusės sveika, dirbti gali. (Sveikatos pažymėjimas)

Pas šaltkalvį Petrauską pastebėta pavojinga tendencija gerti individualiai.

Prieinu prie išvados, kad smūgiai atlikti buku daiktu – nusikaltėlio galva.

Kai pamačiau, kad nori prisikabinti, aš jam vieną kartą užvožiau ir sušukau: “Atsikabink!”

Mes be galo gražiai sugyvenome. Bet ji parsinešė į namus katę ir apnuodijo visą gyvenimą.

Jeigu J. P. nesiliaus gert, pervesti jį iš tuščios taros į gatavos produkcijos pilstymo cechą.

“Vienybės” kolūkyje pobūvių organizavimui be valdybos žinios panaudojami kolūkio gyvuliai ir visuomeninės lėšos.

Svarstyta: buhalterija turi viską iškabinti viešoje vietoje. Nutarta: vienbalsiai.

Nutarta: apmatuoti šieną pas kolūkiečius ir duoti vienai karvei po 1.300 rublių.

Išstojęs brigadininkas aiškinosi, kad bulvių peršalimas – tai jo darbo trūkumas, kurį jis nepilnai atliko. Reikia tikėtis, kad piktžolių mėgėjai, paraudonavę apylinkės tarybos vykdomojo komiteto sesijoje, nustos jas gerbti.

Kadangi pil. Pienė serga radikulitu, rekomenduoju skirti jai darbą, kuris nebūtų susijęs nei su sėdėjimu, nei su stovėjimu. (Gydytojo rėk.)

Sulaikytas triukšmo kėlėjas A. M. nuo parodymų atsisakė, kadangi buvo girtas ir miegojo.

Prašau palikti mane sargu, nes prekybinėje bazėje praradau sveikatą, o užmigau tik per šventes.

Trečius metus kaulinu namų valdybą, kad įdėtų antruosius stiklus mano bute, kurie netyčia sudužo per dukros krikštynas. Jei neįdės, teks ir jiems patiems pabūti be langų stiklų…

Siūlau Petraiti už dykinėjimą be priežasties atleisti iš darbo.

Pilietis K. tikrai pavogė pilietės V. vištą, bet pasinaudoti negalėjo, nes buvo girtas.

Milicijos viršininkui, drg. … “Prašau operatyviai nustatyti, kur yra žuvusio N. drabužiai, kurie reikalingi teismui.” (Iš prokuroro rašto).
Prokurorui, drg. … “Pranešu, kad operatyviai nustatyta žuvusiojo N. drabužių vieta. Drabužiai randasi Jūsų tarnybiniame kabinete, spintoje, ant trečios lentynos iš dešinės pusės”. (Milicijos viršininko atsakymas).

Mano kaimynas pareiškė, kad aš esu asilas. Tai gali paliudyti visas kaimas.

Aš sėdėjau ir verkiau nuo skausmo, o gydytojas manęs klausia: “Ar jūs nieko nejaučiate?” Aš kreipiuosi į jus, kaip spausdinimo mašinėlės mašinistė.

Klausė: apie nepatenkinamą parduotuvės vedėjos darbą, prekiaujant alkoholiniais gėrimais…” Nutarė: suaktyvinti parduotuvės veiklą šia kryptimi” (Iš protokolo).

Prašau įsikišti į mano ligos istoriją.

Direktorius eina skersai Plenumo nutarimų…

Kalbėdama su moksleiviais, ji kartu su jais sėdėdavo ant lovų, manydama, kad tai juos suartina. Kartu net ir atsiguldavo. O visa tai ne artino, o tvirkino… (Iš charakteristikos auklėtojai).

Taksi vairuotojas nepakluso inspektoriaus signalui, kuo įžeidė savo orumą.

Pil. A. B. – rimtas, drausmingas, doras žmogus. Jis nemuša žmonos, nesivolioja girtas, nevartoja necenzūriškų žodžių. Jis ryškiai išsiskiria iš savo nedidelio kolektyvo narių tarpo.

Pilietė D. P. spekuliuoja degtine, ne tik pinigais. Pati mačiau jos rūsyje atitemptus savo vyro lašinius… (Iš skundo)

Greitosios pagalbos felčeris-dispečeris paskyrė man gydymą telefonu.

Man su arkliu kolūkis neapmokėjo dienų. Direktorius išėmė mane iš kasos ir pasodino ant krepšių.

Prašau skirti 10 metrų kabelio jaunimo auklėjimui.

Bendras pieno riebumas nepriklauso nuo kiekvienos melžėjos duomenų.

Chuliganai mūsų mieste yra pačiame savo jėgų sužydėjime.

Saugokite vaikus nuo degtukų!

Po Erazemo Lorbeko dėjimo: „O čia – labas vakaras ponai ir ponios”.

Vassiliui Spanouliui suvaidinus pražangą: „Štai Spanoulio sudegęs teatras”.

Trečio kėlinio pabaigoje: „Lieka 1 minutė, tai reiškia iki rungtynių pabaigos lieka 13 minučių gryno žaidimo laiko”.

Ketvirto kėlinio pradžioje su žiūrovais pasisveikino taip: „Taigi, gerbiamieji žaidėjai…”.

„Ray Allenas pataiko gražų metimą”. Priminimas – Ray Allenas rungtyniauja Bostono „Celtics”. Romos „Lottomatica” ekipoje žaidžia Allanas Ray.

Apie dvigubą Mirsado Turkčano pilietybę: „Tikriausiai pažadintas naktį jis pasakytų, kad yra Mirsadas, o ne koks Marko, ar kitas serbas”.

Apie linksmą Oguzo Savaso pavardę: „Būtų įdomu, jei tarkim Savas žaistų „Žalgiryje” arba „Lietuvos ryte”. Galėtumėme sakyti: O, Savas įmetė”.

„Hervelle parodo visas geriausias belgų krepšinio savybes, nors jų nėra daug”.

Po to paties Hervelle taiklaus metimo: „Rodo savo aerobikos sugebėjimus, o gal plaukimą lanko”.

„Alexas Mumbru pargriauna varžovą ir dar truputį norėjo jį užsmaugti”.

„Šis žiūrėjo kaip turgaus bobutė į nutolstantį varžovą”.

„Jei aš būčiau treneris, išvadinčiau žaidėjus runkeliais, stuobriais ir visaip panašiai, kad jie atsibustų”.

„Ulker” turi potencialo, nors visi žaidėjai veteranai”.

„Išrašo bloką kaip receptą vaistui”.

„Niekur neskuba, bet visur suspėja”.

„Reikia išsiimti du krepšius iš po krepšio”.

Štai dar iš Olympiacos ir CSKA rungtynių ;)
“Tuo tarpu Šiškos metimas dešine rankele taiklus! Lietuviai valdo!”

“Kasgi kitas jei ne Šiškauskas nugesina baltąjį, žmogus- spėjantis visur ir visada.”

“Ir žinoma jis šypsosi kaip nekaltas vilkelis, kaip ką tik gimęs kūdikis.”

“Olympiacos dabar atrodo kaip sielvarto karalienė.”

“Šis prasižengėjas ką tik pažeidė saugaus elgesio po krepšiu taisykles.”

“Čiupo Teodoras sau už kaktos, tačiau šiame epizode jo šukuosena net nesujudėjo.”

“Ir jis taip pat rimtai ir šaltakraujiškai nepataiko.”

Atsiuntė Greta.