Žmogus ir alkoholis. 15 girtumo požymių
Data: 2008-03-06
Kategorija: Skaitiniai | Palikti komentarą
Jei nesuprantate ar esate girtas, 15 girtumo požymių:
1. Jūs sakote: “Šiaip tai aš negeriu…”
2. Jūs išėjot iš darbo puse valandos anksčiau, jus linksmas, laimingas, talentingas…
3. Visi aplinkiniai pradėjo pasakoti labai juokingus dalykus.
4. Valytoja Zosė visai nieko, nežiūrint į jos 57 metus, dirbtinius dantis ir akį.
5. Jūs sakot kažkam, kad visą gyvenimą mylėsit tik ją vieną.
6. Pas jus visa laiką gęsta cigaretė.
7. Į burną atjojo tabūnas arklių, ir, matyt, ruošiasi ten pasilikti visą naktį.
8. Prie pisuaro jūs įdėmiai žiūrite žemyn, įsirėmęs galva į sieną.
9. Jums butelio po to nereikės?
10. Jūs tiksliai atsimenat, kad pas jus dar buvo 50 Lt.
11. Žiemą einate gatve su šlepetėmis.
12. Netikėtai suprantate, kad norint nueiti 10 metrų, jūs privalote kelis kartus persiversti per galvą, stipriai atsitrenkti su petimi į sieną ir išsisukti koją.
13. Visi sutikti taip įžūliai į jus žiūri. Tiesiog prašosi.
14. Jus kabina policininkai.
15. Jūs tik truputį pagulėsit ir viskas praeis…
Jei vis dar nesuprantate ar esate girtas, žodžiai, kuriuos sunku pasakyti esant girtam:
Sociologija
Laplandija
Profesionalas
Žodžiai, kuriuos LABAI sunku pasakyti esant girtam:
Gibraltaras
Trabekulotomija
Orangutangiukas
Determinantas
Paracetamolis
Žodžiai, kurių NEĮMANOMA pasakyti esant girtam:
Ne, daugiau man nebepilkite!
Ne, nedainuosiu, vis tiek manęs niekas neklauso!
Labas vakaras pareigūne, kaip malonu, kad jūs mane sustabdėte.
Ne, nenusirenginėk, tu ne mano skonio.
Moters diena. Ideali ir reali
Data: 2008-03-06
Kategorija: Skaitiniai | 1 komentaras
Ideali moters diena
10.00 val. – nubusti nuo švelnaus bučinio.
10.10 val. – pusryčiai į lovą.
10.30 val. – vonia su sandalmedžio aliejumi.
11.00 val. – pasisverti ir pamatyti, kad netekai dviejų kilogramų svorio.
11.10 val. – pasidaryti makiažą, apsirengti.
12.10 val. – pasivaikščioti po brangias parduotuves su pilnutėle pinigine.
14.00 val. – pietūs su draugėmis, paskutinės paskalos. Vyriškis, sėdintis prie gretimo stalelio, vaišina konjaku.
14.30 val. – nueiti į grožio saloną: manikiūras, pedikiūras, masažas pas simpatišką ir raumeningą vyruką, kuris sako, kad tokio gražaus kūno nėra matęs.
16.00 val. – lengva mankšta sporto salėje. Treneris giria jūsų figūrą.
16.50 val. – pamatyti savo buvusį draugą sustorėjusį, girtą ir renkantį butelius.
17.00 val. – grįžti namo ir prie durų rasti krepšį su gėlėmis nuo nepažįstamojo.
19.00 val. – nueiti į žinomo dailininko parodos atidarymą, ten protingai pašnekėti ir nusipirkti paveikslą.
21.00 val. – pavakarieniauti su mylimuoju restorane, gauti dovanų žiedą su deimantu, šiek tiek pašokti.
23.00 val. – grįžti namo. Vonia su egiptietiškais aliejais, lova su šilkiniais patalais.
24.00 val. – užmigti girdint žodžius: “Mieloji, aš tavo iki mirties”.
Reali moters diena
6.00 val. – išgirsti kraupų žadintuvo skambutį, išjungti jį ir pabandyti prižadinti vyrą. Išgirsti: “Atstok, karve”.
6.10 val. – bėgte į virtuvę, pasidaryti kavos, užkaisti košę vaikams, padaryti sumuštinių vyrui, išvesti šunį.
6.30 val. – pažadinti visus, išgirsti: “Atstok, karve” ir “Mama, dink”.
6.40 val. – kava šalta, košė prisvilo. Išklausyti priekaištus.
7.00 val. – išleisti vyrą į darbą, vaikus – į mokykla, mažylį nuvesti į darželį.
7.30 val. – išplauti indus, paskubomis nusiprausti, išbėgti iš namų.
8.30 val. – autobuse susiplėšyti pėdkelnes, pavėluoti į darbą ir susitikti viršininką.
13.00 val. – pagaliau atidėti darbus, išgerti arbatos, suvalgyti sumuštinį, užsirašyti pas stomatologą.
16.30 val. – baigus finansinę ataskaitą, pastebėti, kad pirmoje eilutėje padarėte didelę klaidą.
17.00 val. – nubėgti į parduotuvę ir su pilnais krepšiais įsibrauti į sausakimšą autobusą.
17.30 val. – pamatyti savo buvusį draugą važiuojantį “Mercedesu”. Jis pastebi, kad jūs pastorėjote.
18.00 val. – pagaminti vakarienę.
18.30 val. – padėti vyresniam vaikui paruošti pamokas. Jis iš akies trauktas tėvas: kvailesnį sunku būtų rasti.
19.30 val. – atsisėsti prie televizoriaus, prisiminti, kad neišskalbėte drabužių, bėgti į vonią skalbti.
21.00 val. – mažylis pradėjo viduriuoti. Išvirti arbatos, išvalyti unitazą.
22.00 val. – suguldyti vaikus. Jie priešinasi, šaukia, kad jūs pažeidžiate vaiko teises.
23.00 val. – grįžta vyras. Kalba apie svarbų pasitarimą, dvokia spiritu, ant skruosto – lūpų dažų žymė.
24.00 val. – atsigulti. Prie tokio vyro knarkimo neužmigtų net kurčias.
1.00 val. – šuo pradeda inkšti, nes pamiršote jį išvesti. Apsirengti ir išvesti šunį.
2.00 val. – nusikamavusiai užmigti.
Trumpas įvairių kalbų žodynėlis
Data: 2008-03-05
Kategorija: Skaitiniai | Komentarai: 2
Japonų kalboje:
Direktoriaus kabinetas – chata chama
Direktorius – sam cham
Direktoriaus sekretore – suka chama
Viršininko žmonos namas – chata suki chama
Ekskavatorius – kasajama
Futbolas – padkatika javjabuka
Greitoji pagalba – a komu to chujovato
SHautuvas – tomimo tokoso
Kūdikis – tosisi tokaka
Magnetofonas – sampoj
Dviratis – sambegi
Kelnės – samshyl
Latvių kalboje:
Ežiukas – adata galva
Gyvate – dziungliu shniurs
Banginis – okeana burbuls
Drakonas – pukis baisuolis
Kirminas (parazitas) – subins slieks
Begemotas – pelkiu zirgs
Ginekologas – putekrapstals
Nekaltybe – Skaistaklyne
Lietuvis – ests
Dantistas – iltis barshkals
Kava – juodsmyzals
Samagonas – krumins baisulis
Žiogas – shiena ozis
Dviratis – sakumdrylis
Liemenėlė – papturis
Futbolininkas- spirdziu miklinojs
Laikraščiai – avizas
Stalas – kede
Kėdė – stals
BMW – benzaryjis
Visada pasiryžęs! – visad gatavs.
LIETUVIŲ – BALTARUSIŲ
Seksualinis maniakas – slydnia pisiukastyj.
Fotografas – mordokliop.
Motociklininkas – motopior.
LIETUVIŲ – LENKŲ
Ežiukas – kaktusik pochodowy.
Dar paaiškinsi, į galvą gausi – czego paczego paszikini plauksztego.
LIETUVIŲ – ESTŲ
Dezodorantas – kuunssmarvesnaikintuvss.
Kai kurių vaistų šalutiniai poveikiai
Data: 2008-03-04
Kategorija: Skaitiniai | 1 komentaras
Ištrauka iš vaisto „Grippostad C“ instrukcijos (kiek sutrumpinta, bet nepraleistas ir nesukeistas nė vienas žodis):
Pašaliniai poveikiai:
„Vartojant vaistus pagal nurodymą po ilgesnio vartojimo gali būti pažeisti kepenys ir inkstai, sunkūs kepenų pažeidimai gali atsirasti perdozuojant.
Buvo pranešta apie kraujo gaminimo funkcijų sutrikimus, pvz., trombocitų kiekio kraujyje sumažėjimas (trombocitopenija) arba leukocitų kiekio kraujyje sumažėjimas (leukopenija, netgi iki agranuliocitozės) arba visų kraujo ląstelių kiekio sumažėjimas (pancitopenija). Veikiant Grippostad’ui(C) C pastebimi skrandžio- žarnyno funkcijų sutrikimai, nuovargis, burnos ertmės išdžiūvimas, glaukomos (siauro akipločio glaukomos) pasireiškimas, pernelyg didelio jautrumo reakcijos (pvz., odos reakcijos) ir nusiskundimai šlapinantis.
Buvo aprašytos pasireiškiančios pernelyg didelio jautrumo reakcijos (papurtęs veidas, dusulys, stiprus prakaitavimas, pykinimas, ūmus kraujospūdžio kritimas, netgi iki šoko būsenos).“
Vaikai apie klasikinę muziką
Data: 2008-03-03
Kategorija: Nusišnekėjimai | Palikti komentarą
Agnus Dei buvo kompozitorė, pagarsėjusi savo bažnytine muzika.
„Priedainis” reiškia: nedaryk to. Priedainis muzikoje reiškia dalį, kurios verčiau nedainuoti.
Virtuozas yra muzikantas, turintis ypač aukštus vertybinius įsitikinimus.
J.S.Bachas yra miręs nuo 1750 m. iki šių dienų.
G.F.Hendelis buvo pusiau vokietis, pusiau italas ir pusiau anglas. Kaip tik dėl to jis buvo toks didelis.
Agnus Dei buvo kompozitorė, pagarsėjusi savo bažnytine muzika.
L. van Bethovenas rašė muziką net būdamas kurčias. Jis buvo toks kurčias, kad rašė labai garsią muziką. Jis mėgdavo ilgus pasivaikščiojimus miške net tuomet, kai visi jį šaukdavo. Manau, dėl to, kad negalėjo gerai jų girdėti. Bethovenas išsisėmė 1827 m. ir vėliau nuo to mirė.
Henris Perselis yra žymus kompozitorius, apie kurį girdėjo tik nedaugelis.
Aaronas Koplandas yra vienas iš įžymiausių šiuolaikinių kompozitorių. Nėra paprasta būti šiuolaikiniu. Daugelis kompozitorių netampa šiuolaikiniais kol nenumiršta.
Opera yra didelės apimties daina.
Kai dainininkas dainuoja, jis sukelia oro bangas, kurios daužo kiekvieną pasitaikiusį ausies būgnelį. Bet jei jis yra geras dainininkas, tai žino, kaip nesužaloti būgneliu.
Muzika, vienu metu dainuojama dviejų žmonių, vadinama dueliu.
Aš žinau, kas yra sekstetas, bet verčiau nesakysiu.
E.Karuzo pradžioje buvo italas. Tačiau kai kažkas išgirdo jį dainuojant, liepė iš ten nešdintis. Taigi, jis atvyko į Ameriką.
Geras orkestras yra visuomet pasirengęs groti, jei tik dirigentas žengia ant pakylos.
Liaudies šokis yra kaimiška atgyvena iš tų laikų, kai žmones gyveno laimingai.
Daugelis tyrinėtojų sutinka, jog antikos muzika buvo sukurta seniai.
Opusas – mano mėgstamiausias kompozitorius.
Arfa yra nuogas fortepijonas.
Tuba yra kur kas didesnė už savo pavadinimą.
Instrumentai skirstomi į daugelį rūšių, formų ir orkestrų.
Kontrabosas taip pat vadinamas bosiniu smuiku, styginiu bosu ir bosiniu styginiu. Jis turi tiek daug vardų dėl to, kad yra toks didžiulis.
Kai elektros srovė pradeda tekėti stygomis, gitaros leidžia garsus. Kiekvienas jų vietoje šitaip elgtųsi.
Fagotas nepanašus į nieką kitą su kuo galėčiau jį palyginti.
Klausimas: ar saksofonas yra varinis, ar medinis instrumentas? Atsakymas: Taip.
Orkestro koncertmeisteris yra žmogus, sėdintis pirmoje vietoje tarp pirmųjų smuikų. Tai reiškia, kad kai žmogus išrenkamas koncertmeisteriu, jis turi paskubėti iš tiesų gerai išmokti groti smuiku.
Aš negaliu pasiekti šio fortepijono stabdžių!
Pagrindinė prancūziško rago problema ta, kad jis pernelyg susuktas.
Bet kas, galintis tuo pačiu metu skaityti visų instrumentų natas, gali tapti dirigentu.
Instrumentalistas yra daugiaprasmis žodis, apibūdinantis daugelį atlikėjų rūšių.
Fleita yra liesas skardžiabalsis instrumentas.
Pavojingiausia grojant lėkštėmis laikyti jas per arti nosies.
Kontrafagotas yra panašus į fagotą, tik labiau.
Tūbos yra truputį per didelės.
„Muzikos instrumentas” turi daugiskaitą, vadinamą orkestru.
Norėčiau, kad išmokytumėt mane groti violončele. Jums geriau rytoj ar penktadienį?
Mano mėgstamiausias instrumentas yra fagotas. Juo taip sunku groti, kad žmones retai to imasi. Štai dėl ko aš labiausiai mėgstu fagotą.
Bet ką labai lengva išmokyti groti marakasais. Tik čiupk už kaklo ir ritmiškai jį kratyk.
Beveik bet kurio gyvulio odą galima ištempti ant rėmo, norint išgauti malonų garsą, kai gyvulys pašalinamas.
Trumpas žinynėlis nepažįstantiems lietuvių
Data: 2008-03-02
Kategorija: Skaitiniai | Palikti komentarą
Apie tikėjimą:
Lietuviai visada laukia, kol jiems ką nors duos (valdžia arba “Teleloto”).
Lietuviai netiki bankais, valdžia, Amerika, litu, kaimynais, draugais, nuolaidomis ir verslininkais.
Lietuviai tiki pasaulio pabaiga, geru prezidentu, laikraščiais ir televizoriais.
Apie valdžią:
Visą lietuvių gyvenimą tvarko valdžia ir jei lietuvis gyvena blogai, vadinasi, valdžia yra bloga.
Blogą valdžią išrenka kiti.
Nuo tikro lietuvio visiškai nepriklauso, ką išrinks į valdžią, todėl jis neina balsuoti.
Lietuviai tiki, kad valdžia tik plėšia pinigus ir nieko kita nedaro.
Visa valdžia – banditai.
Lietuvis valdžioje mano, kad visos problemos kyla tik dėl to, kad mokesčiai per maži.
Valdžios lietuvis tiki kontrabandos nebuvimu.
Žemės ūkis:
Žemės ūkis lietuviui – šventas.
Lietuviai kilę iš indų, todėl karvė lietuviams – šventa.
Lietuviams dar šventi yra grūdai, cukriniai runkeliai, bulvės ir kiauliena.
Vieną kartą pradėjęs auginti karves ar grūdus turi juos auginti visą gyvenimą.
Žemdirbio darbas šventas, todėl jam pinigus reikia aukoti kaip bažnyčiai.
Žmonių santykiai:
Lietuviui liūdna, kai kaimynui sekasi.
Lietuviai mano, kad visi nori juos apgauti.
Lietuvius labai lengva apgauti, kai parodai dolerį ir pasakai “Amerika”.
Krepšininkas Lietuvoje gali išprievartauti po vieną moterį per metus su sąlyga – jeigu jis gerai žaidžia krepšinį.
Lietuviui draugas yra lygesnis už kitus žmones.
Lietuviška patarlė “Draugą nelaimėje pažinsi” iš tikrųjų reiškia, kad tikras draugas turėtų būti nelaimėje.
Lietuviškas pastovumas:
Tikras lietuvis mokosi vieną kartą gyvenime ir dirba vieną darbą.
Tikras lietuvis nemoka pakeisti darbo.
Tikras lietuvis dirba mėgstamą darbą net ir nemokamai.
Ryžtingas problemų sprendimas:
Vienas lietuvis visas problemas sprendžia susimažindamas kraujo slėgį galvoje (t.y. kilpa ant kaklo).
Daug lietuvių savo problemas sprendžia laužais, badavimu, blokavimu ir susideginimais.
Lietuviai policininkai nesikaria. Jie nusišauna darbo vietoje.
Piniginiai reikalai:
Visi pinigai lietuviui – nešvarūs, bet savų – niekada nėra per daug.
Kai lietuvis turi daug pinigų, jis virsta naujuoju rusu.
Kai lietuvio kaimynas turi labai labai daug pinigų, tai lietuvis eina lyginti svieto.
Lietuviai mano, kad visi turtingi žmonės yra banditai.
Tiuningas. Tiuningo pamokėles. Kaip tiuninguoti
Data: 2008-03-01
Kategorija: Skaitiniai | 1 komentaras
Esi kietas bičas? Turi treningus su trim baltom juostelėm, tokią pat beretę, odinę rankinę, lakuotus batukus, odinę striukelę ir „a la“ auksinę grandinėlę iš spaudos kiosko, bet dar neturi kieto aparato? Be jo neišsiversi… Čia rasi patarimų, kaip patobulinti (užtiuninti) savo kietą mašiniuką.
Gerbtiniausi ir patys krūčiausi automobiliai kietam bičui yra tik vokiški, todėl neapsiriksi pasirinkęs:
1. 3-osios klasės BMW (senesnio modelio) – liaudyje vadinama „chuliganke“.
2. „Audi 80“ – liaudyje vadinama „elgeta“, šiek tiek naujesnio modelio – „pirichoku“, o nuo 1988 metų – tiesiog „bulka“.
3. „Opel Calibra“ – kažkodėl pritapo mažiausio paukščio pasaulyje kolibrio pravardė.
4. „VW Golf“ (tinka ir 2, ir 3 kartos) – tiesiog „guoliu“.
Pradėsim darbus. Pastebėtina, kad reikia pradėti tiuninguoti nuo išorės, kadangi jūs turite ribotą biudžetą, nesvarbu, kad amortizatoriai seniai numirė, granatos traška, padangos plikos, ratų balanso išvis nėra, bet merginos (13-18 metų) to nemato ir nesupranta.
1. Neoninės lemputės dažniausiai dedamos ant valytuvų purkštukų, bet originalūs kieti bičai deda juos ir ant antenų, priekinių grotelių, į priekinius žibintus (kad būtų sudarytas prabangių „Xenon“ žibintų įvaizdis), o įžūliai kieti bičai sugeba užsidėti ir ant stogo, ir ant ratų.
2. Išmetimo vamzdis – išgauti garsui nereikalingas sportinis bakelis, jis daug kainuoja, geriau išpjauti ir viską, ką ten rasi, išmesti velniop, nesvarbu, kad salone ir aplinkui 1 km spinduliu niekas nesusikalbės. Svarbu sudaryti įspūdį, kad po kapotu – 3 litrų turbokompresorinis motoras, išvystantis 350 arklių galią. Būtinas atributas – išmetimo vamzdžio antgalis, „Maximoje“ kainuoja nuo 15 litų.
3. Spoileris – ant bagažinės dangčio toks į kabyklą ar į rankeną panašus daiktas (per „Formulės 1“ varžybas galima tokį pamatyti). Jį reikia dėti kuo didesnį, geriausia, kad iškiltų virš automobilio stogo, taip sudarysit mergaitėms įspūdį, kad važiuojant 320 km/h greičiu tavo mašina yra veikiama šio aerodinaminio elemento ir yra labai stabili. Nesvarbu, kad transporto priemonė išvysto maksimalų 120 km/h greitį nuo kalniuko, pučiant palankiam vėjui, ir spoileris padarytas iš gipso kartono – merginos šito nesupranta.
4. Ratai – gerbtina, jei sukrapštysi pinigų 14-15 colių lietiems diskams žvaigždės ar voratinklio formos, padangos nesvarbu, merginos vis tiek apie jas nieko nenusimano, o be to, jų nudilimas važiuojant praktiškai nematomas, matomi tik jūsų ratlankiai. Jei neturi pinigų, pakaks ir ratų gaubtų (kalpokų) – „Maximoje“ kiekvienas kietas bičas patenkins savo poreikius už 20 litų.
5. „Greičio skylės“ – ant variklio dangčio reikia išpjauti tokią didelę skylę ir ją išgaubti, kad nesimatytų pusės vaizdo pro priekinį stiklą (pvz., „Subaru Impreza WRX“ tokį turi, tik, aišku, jis duoda naudos ir jį uždėjo protingi žmonės po ilgų bandymų ir t.t.), šiaip tai yra variklio aušinimo elementas, tačiau bet kuris kietas bičas jums gali paaiškinti, kad tai yra „greičio skylės“, kurios jūsų transporto priemonei kaipmat prideda 30 arklio galių.
6. Priekinis buferis – jį reikia daryti kuo žemesnį, nes tik taip įgysi daug privalumų: palengvinsi specialiojo transporto darbą apsnigtais keliais žiemą, nesvarbu, kad negalėsi užvažiuoti ant borto ar į jį atsirėmus buferis subyrės, nes yra taip pat padarytas iš gipso kartono. Taip rodo per automobilių lenktynes, per „Eurosport“ kanalą, vadinasi, ir jums tokio žūtbūt reikia.
7. Garso aparatūra – reikia, kad bumbsėtų nesveikai ir pritrauktų pusę miesto vagių, merginoms tai daro įspūdį. Privažiavus prie merginų reikia paleisti muziką visu garsu, paskui ją užtildyti (kad neatrodytum kvailai ir galėtum susikalbėti), atsidaryti langą, iškišti ranką (būtinai turi matytis jūsų grandinėlė) ir nustačius susižavėjimo miną tarti kažką panašaus: „Eee, mergikės, šokit į modeliuką, važiuosim prie ežeriuko kasečių pasiklausyti“.
8. Aksesuarai – būtinai reikia kokio kieto užrašo, kokios labai gerą reputaciją turinčios kietos firmos pavadinimas labiausiai tinka, pvz.: „Recaro“, „Sparco“, „Rieger Tuning“ ir pan. Nesvarbu, kad vien tikra „Recaro“ sėdynė kainuoja dvigubai daugiau nei jūsų transporto priemonė, svarbu merginoms sudaryti prabangaus sportinio automobilio įspūdį.
9. NOS – „Nitro Oxygen Sistem“, nitrosuboksido įpurškimo sistema, kadangi ji kainuoja 5 kartus daugiau už jūsų automobilį ir net ją kažkokiu stebuklingu būdu įdiegus ir panaudojus tavo mašinos variklio stūmokliai išlakstytų per variklio dangtį, jos diegti neapsimoka, bet kadangi taip rodė filme “Greiti ir įsiutę” ir tau žūtbūt tokio reikia, imi gesintuvą ir ant jo užrašai NOS, įdedi į bagažinę – merginos vis tiek nieko nesupras.
10. Langų tamsinimas – reikia užtamsinti taip, kad ne tik naktį nieko nesimatytų per užpakalinius stiklus, bet ir dieną, nesvarbu, kad tai nesuteikia jokio patogumo, o tik trukdo statant automobilį, taip sudarysi ypač kieto bičo įvaizdį, kuris, ko gero, yra žinomas verslo pasaulyje ir nenori būti fotografuojamas įkyrių žurnalistų.
Čia buvo trumpi patarimai kietam bičui, kaip patobulinti savo automobilį, tačiau kai kurie kieti bičai sugeba taip užsitiuninti savo aparatus, kad įspūdis lieka neišdildomas. Atsimink, kad automobilį reikia apkarstyti įvairiais dalykais, ir nesvarbu, kad iš jų jokios naudos, atvirkščiai, tik žala ir jūsų negausi techninės apžiūros, negalėsi privažiuoti prie ežero duobėtais keliukais. Svarbu išreikšti save ir padaryti įspūdį mergaitėms, – tai yra svarbiausia, tad sėkmės darbuose ir medžioklėje.