Įdomesni Telekomo operatorių pokalbiai su klientais
Data: 2008-02-29
Kategorija: Nusišnekėjimai | Palikti komentarą
Klientė:
- Ponička priekrasnaja, pasakykite prašau, kodėl man telekomas neleidžia pasikalbėti su telefono nr. XXXXXXX. Aš vis skambinu ir skambinu, o ten man ponia aiškina, kad tokio numerio nėra, aš jai sakau, kad čia yra mano brolio telefonas, o ji – vis savo. O paskui dar ir angliškai pradėjo, gal ji nesuprato ką aš jai sakiau?
Klientas:
- Sakykit, kokius čia alimentus man reikia mokėti. Man juk yra nuolaida kaip pensininkui ir aš turiu mokėti po 17.00 Lt., o priskaitot su alimentais po 19.00 Lt.
Klientų klausimai operatorėms:
1. Ar Jūs mokama?
2. Ar jūs gyva?
3. Ar jūs robotas?
4. Pasakykit, kokiu telefono numeriu man skambinti, kad su manimi kalbėtų gyva operatorė?
Klientė:
- Man tik 25 metai, o jūs taikote pensininko nuolaidą. Aš tikrai dar nesu pensininkė.
Klientė:
- Aš noriu atsisakyti savo telefono numerio ir į butą įsirengti taksofoną.
Klientas:
- Prašom man laikinai išjungti telefoną 3 dienom, nes aš tuo metu juo nesinaudosiu.
Klientas:
- Pasiėmiau išklotinę, bet jokiom “bitėm” tai jau aš neskambinau.
Situacija:
Abonentė Kauno mieste pusę dienos ieškojo telekomo adresu Vilniaus g. 33. (šiuo adresu telekomas yra Vilniuje). Kaune gi šiuo adresu yra parduotuvė. Paskambino kone verkdama, kad sutrynė ant kojų pūsles, o telekomo vis viena nerado:
“- Gal gali kas patikslinti adresą?”
Situacija:
Paskambino abonentė su priekaištais, kad telekomas pateikė mokėti per didelę sąskaitą. Pas operatorę sąskaita vienai sumai, o ji kalba visai apie kitą. Kaip paaiškėjo, tai banko kortelės ataskaita. Pokalbio pabaigoje abonentė ir sako:
- Kaip gerai, kad ši sąskaita iš banko, o tai aš galvojau, kad telekomui reikės sumokėti lygiai tiek, kiek turiu santaupų.
Mandagiai griežtas vyriškis:
- Labai atsiprašau, mano katinėlis buvo numetęs ragelį – dabar jis už tai labai nubaustas – būkit geri, pajunkit telefoną.
- Vaikel, čia skambina tokia močiutė, – visa sulūžusi su visais ramentais… (atkartota pažodžiui). Abonentas paskambina ir klausia:
- Aš vakar išjungiau savo telefoną, ar priskaičiuos man abonentinį mokestį už rugpjūčio mėnesį?
Operatorė klausia, ar jis sumokėjo 20Lt. už išjungimą?
- Ne, nemokėjau. Aš jį vakar išjungiau iš rozetės, bet jei jūs skaičiuosit abonentinį, tai vėl jį įsijungsiu!
Kliento klausimas:
- Laba diena, sakykite prašom, ar čia galima užsisakyti gedimą?
Skambutis iš vieno UAB-o:
- Mes buvome parašę pareiškimą telefono perkėlimui, vakar buvo atėję “LT” darbuotojai, pažiūrėjo pažiūrėjo ir išėjo.
- O tai ką jums sakė?
- Nežinau, nieko nesakė, pažiūrėjo ir išėjo!
- Kuo aš galiu jums padėti? – klausia paslaugi operatorė.
- Aš noriu žinoti, ko jie buvo atėję!?
Operatorė:
- Mokėjimo data?
Klientas:
- Nežinau.
Operatorė:
- Gal vis tik pamenate kada mokėjote?
Klientas:
-Žinoma, vakar.
Klientai sako:
- Čia jums skambina gendantis klientas.
- Ar čia registruojami defektai?
- Prašom mane sujungti su psichiniu komutatorium.
- Kur padėjot mano žmoną? Vakar pasiėmė pinigus ir išėjo susimokėti už telefoną. Šiandien dar nėra.
- Esu nepatenkintas jūsų paslaugomis. Susitvarkykite savo “žarnas”
- Ko taip ilgai nepajungiate telefono? Už ragelį mokėti tai reikia.
Klientas diktuoja įmokėjimą nuo kvito.
- …Oi, vaikel, palauk, vėjas iš taksofono būdelės išnešė kvitą. Lekiu gaudyt.
Operatorė (matyt, gerokai pervargusi):
- Norint persivardinti telefoną, jums reikia nuvykti į KAC su dokumentais. Pasiimkit pasą, savo mirties liudijimą…
Klientas:
- Pasakykit į kokį Nr. pasikeitė telefono Nr. XXXXXX Žvėryne?
Operatorė:
- Šis telefonas gyventojo, o ne žvėryno!
Abonentas:
- Pajunkit telefoną! Žinokit aš dabar jus užrašinėju ant juostos.
Abonentas:
- Registruokit gedimą. Man ant stogo nėra signalo.
Studento žodynas
Data: 2008-02-28
Kategorija: Skaitiniai | Komentarai: 2
Absurdas – kai studentas, gavęs dvejetą, puls dėkoti dėstytojui už objektyvumą.
Ateitis – laikas, kai studentai mokysis be skolų.
Atostogos – laikas, kai studentas miega – kiek nori, valgo – kada nori.
Ausis – akustinis prietaisas, pasakinėjimams gaudyti.
Au-u-u – nepatyrusio studento signalai.
Barbariškumas – meninis rašymas ir dailusis pjaustymas, skaptavimas ir lipdymas ant suolų, palangių, sienų ir lubų auditorijose, laboratorijose, tualetuose ir kt.
Egoistas – vienintelis žmogus egzamine, kuris viską žino, bet niekam nenori pasufleruoti (dažniausiai profesorius, docentas arba dėstytojas).
Egzaminas – tai ginčas, kuriame gimsta ne tiesa, o pažymys.
Genijus - studentas išstudijavęs visą papildomą literatūrą.
Grašiai – stipendijos liekanos, atidavus skolas kreditoriams.
Įskaita – dėstytojo parašu patvirtintas absoliutaus nežinojimo neparodymas.
Joga – menas suvesti stipendijos pabaigą su mėnesio pabaiga.
Kamikadzė – studentas iškoneveikęs dekaną.
Knygnešys – studentas, komplektuojantis savo biblioteką bendrosios bibliotekos fondų sąskaita.
Konspektai – unikali muziejinė retenybė, žinovų vertinama pusės metų stipendijos dydžio suma.
Krizė – savaitė iki stipendijų mokėjimo dienos.
Laisvė – jausmas po išlaikyto egzamino.
Lašiniai – žemiškų jėgų šaltinis.
Maniakas – studentas, chroniškai sergantis nenormaliu potraukiu mokslui.
Neakivaizdininkas – tai optimistas, kuris per vieną naktį iš svetimų užrašų tikisi išmokti kinų kalbos gramatiką.
Nežinojimas – tai jėga, kuri išmeta studentą iš universiteto.
Nuosava mintis – tai trumpiausias atstumas tarp dviejų citatų.
Nuosėdos – studentai, likę kartoti to paties kurso.
Referatas – nurašytas iš kur nors pranešimas ar straipsnis, studento pateikiamas kaip sava kūryba.
Seminaras – studentiškas žaidimas su tokiom taisyklėm: žaidžiantieji išrenka pasisakančius, pasisakantieji neateina; jei kieno nors ko nors paklausi – tas nieko nežino, t.y. pralaimėjęs
Sesija - a) tūkstantis knygų ir viena naktis b) nedidelis laiko tarpas prieš atostogas, per kurį studentas susipažįsta su dėstytojais ir savo būsima specialybe.
Studentas – a) mamai mieliausias iš vaikų, broliams ir seserims – įkvepiantis pavyzdys, dėstytojui – akmeninis stabas, kurio kietą pakaušį visais amžiais stengėsi prakalti ir ten žinių įdėti b) kaip kupranugaris: gali būti pavalgęs ir atsigėręs kartą per savaitę, tik kurpranugarį supa dykuma, o studentą turi supti malonumai c) žmogus, du kartus per metus mirštantis ir dažniausiai, kaip Feniksas, sėkmingai atgimstantis.
Uodas – studentas, negavęs laiku įskaitos. Iš čia: „zyzia kaip uodas“.
Skelbimai ir nusišnekėjimai
Data: 2008-02-25
Kategorija: Nusišnekėjimai | Palikti komentarą
Simpatiška moteris be žalingų įpročių, nerūko, negeria, nedirba…
Patyręs trečios kartos alkoholikas padės atsikratyti bet kokio kodavimo per dvi savaites.
Naujas „American Airlines“ reklaminis šūkis: „Mes jus nuskraidinsime tiesiai į ofisą!“.
Sveikiname! Jūs esate šimtasis pirkėjas, bandantis pavogti stebėjimo kamerą!
Priimsime į darbą sekretorę, spausdinančią ne mažesniu, nei 80 piniginių ženklų per minutę greičiu.
Skelbimas Internete: „Ieškau išėjimo iš Interneto!!!“
Skelbimas tualete: „Prašome nemesti higieninių paketų ir tualetinio popieriaus į unitazą. Dėkojame – Tualeto Administracija.“
„Pabradės Pieno“ reklaminė kampanija: „Surinkęs 5000 pieno pakelių, galėsi pasistatyti nuosavą kartoninį namą Pabradėje!“.
Skelbimas laikraštyje: „Profesionali būrėja, čigonė Kasandra, buria iš rankų. Rankas siųsti adresu…“
Zoologijos sode žvėrių nemaitinkite. Pamaitinkite sargą!
Įdomiam kūrybiniam darbui reikalingi krovikai.
Keleiviai, reikalaukite, kad troleibuse visada būtų vairuotojas!
Parduodu tualetinį vandenį. Kibirais!
Perku spalvotas vyriausybės narių nuotraukas ir šautuvą su optiniu taikikliu.
Parduodu cigaretes „bond“. Tel.: 007-007. Kviesti Džeimsą.
Dingo šuniukas su trimis kojomis. Ypatingas požymis – kai šlapinasi, griūna.
Siūlome gerai apmokamą darbą aiškiaregiui. Kur ateiti, žinote patys.
Parduodu keptas vištas urmu. Kreiptis į sudegusios paukštidės direktorių.
Drabužių salonas „Snieguolė“ siūlo puikią vestuvinių drabužių kolekciją. Nuolatiniams klientams – nuolaida!
Dėl techninių gedimų šviesa tunelio gale laikinai išjungta.
Užrašas prie lifto: „Liftas žemyn nekelia“
Skelbimas zoologijos sode: „Grindys betoninės. Stručių negąsdinti!“
Reikalingas šuns vedėjas. Atlyginimas 120 litų ir šuniškas maistas.
Pasiklydusio 5-6 mėnesių žalo veršiuko prašome kreiptis adresu: Novosiolovo, Vitebskaja, 5.
Gruodžio 27 d. II val. ryto darželyje įvyks vaikų rytmetis. Jo tema: “Kieno mama pati skaniausia”. Mamų prašome pasiruošti.
Draugai gyventojai! Batų valyti prašome eiti į šiukšlialaidį!
Filmas ribotas: bet kokio amžiaus vaikai iki 16 metu su tėvais neleidžiami. (Skelbimas ant kino teatro durų).
Kabinete dirba pusantro gydytojo.
Liepos 2 d. bus skiepijami šunys. Prašome visus šunis atvykti.
17.00 įvyks vyriškų kelnių ir marškinių susirinkimas. Dalyvavimas būtinas. (Skelbimas siuvimo ateljė).
Draugai gyventojai! Kam jau suėjo 25 ir 45 metai – atneškite savo fotografijas ir pasus, kad galima būtų įklijuoti namų valdytoją.
Daržovių bazei skubiai reikalinga:
- pagyvenusios moterys – rauginimui,
- jaunos mergaitės – marinavimui.
Parduotuvei reikalingas krovikas darbui po prekystaliu.
Pirksiu melsvą klozetą ir pianiną.
Dėmesio! Prieš kino seansą bus skaitoma 20 centų vertės paskaita.
Norint išvengti higienos, reikalingi individualūs skutimosi teptukai.
Švarių baltinių išdavimas neišduodamas dėl nudažymo.
Aerouoste:
- Piliete Boldyriova! Prieikite prie informacijos langelio!
Po 15 minučių:
- Piliete Boldyreva! Pasitraukite nuo informacijos langelio! Jūs trukdote dirbti!.
Gerbiamieji turistai! Pas ką dar užsiliko pietų talonai, galite juos suvalgyti vakarienei.
Piliečiai gyventojai! Saugokite šiukšlių laidą! Juk tai jūsų namas, kuriame jūs gyvenate!
Sirgalio pasakojimas
Data: 2008-02-24
Kategorija: Skaitiniai | Palikti komentarą
Nu Va kolektyvas bandysiu atpasakot tai kas buvo. Vykom traukiniu 05:20 (ash chiuvas+jo zhmona). Gert pradejom apie 0600. Atvykom jau gana apshile. Pasitiko Akvile. Nuvarem i vieshbuti (chiuvas+jo zhmona ten nakvojo). Dar apshilom. Ishsidazhiau galva. Apshilom. Shilti nuvarem i metro. Apshilom. Ishlipom ish metro stadijoj, kai visi apsirengaia zhialiai aftamatishkai yra tavo geriausi draugai. Shildemes toliau. Nusipirkom dudas su membrana. Iejom i hale, labai krootas pastatas. Prasidejo rungtynes. Prancuzu sirgaliai buvo tuoj pat uzhdoochinti. Jie sedejo centre – aplinkui lietuviai. Pracuzai paima kamuoli – triukshmas. Lietuviai paima kamuoli – “Lietuva lietuva, eina eina, ant kalno moorai”. Didzhioji pertrauka. Lietuviai shildosi, prancoozai geria pepsi. Lietuviai visi zhaliai apsirengia, su veliavom su doodom ir dainom. Prancoozai uzhdoochinti. Zhaizhiam toliau. Laimejom. Nuvarem est i pas turkus. Shildemes. Ishsiskirstem. Apie 23:00 pastebejau, kad prashikau kazhkur debiliaka. Ish ryto paskambinau i debiliaka. Ji buvo rades barmenas. Shildemes. 17:00 atsiemiau debiliaka. Edem ir shildemes. Atvykom i hales teritorija. Akvile neturejo bilieto. Tada priejo kazhkoks chiuvas lietuvis ir sako ar reikia bilieto. Dave. Uzh dyka! Shildemes, Ruoshemes moralishkai. Iejom. Lietuvus visus sugroodo i viena vieta. Pasirode, kad vietos visiem ten mazhai, o kitur neleido eiti – mol bardakus pradesit daryt. Vieta praplatino ishmesdami lochus nx. Vietos vistiek buvo mazha, bet tilpom. Ispanai uzheme, gal 1/4 ploto, koki uzhemem mes. Daresi shilta. Triukshmas. Daug litvocu prisipirke dudu su membranom. Ispanai – su balionais. Ish kart paaishkejo, kad ispanai uzhdoochinti, dar neprasidejus ruingtynem. Triukshmas pize – susushneket neina: bugnai, dudos, shvilpimas, trypimas ant kalno murai. Ishbego ispanai i aikshtele. Apsauginiai stoveje prie lietuviu grupes suprato padare klaida, kad negime kurchiais. Bande, rankomis kimshtis ausis, bet tai negelbejo. loxai sedeje prie lietuviu pasitrauke nx. Atsirado daugiau vietos. Ishbego lietuviai i aikshtele – ispanai mosikuoja balioneliais. Mes – mokuojam veliavom. Antr kalno murai. Per ekrana pradejo rodyti ispanu kashes istorija. Mes mosikuojam fakais. Ispanai bhalioneliais. Rodo musu istorija – ant kalno murai. Prasidejo rungtynes. Ispanai gavo kamuoli – blet oro pavojus nx. Apsauginiai jauchia, kad greit prades kraujuoti ausys.Vienas chiuvakas neishlaike – ishneshe. Ant kalno murai. Pertrauka – ant kalno murai. Prasidejo. Ant kalno murai. Balioneliai. Balioneliai pradejo rimti. Nurimo. Ant kalno murai. Ketvirtas kelinys – apsauginiai dingo. Ant kalno murai – veliavos plazda. Darom ispanus.Balioneliu komabda bauduoja. Mes neimetas. Jie imeta. Shoodas. Triukshmas. Klyksmas. Euforija. Pravalas. Ant kalno murai. Balioneliai bauduoja toliai. Eurelka ideda. Platforma, ant kurios stovi lietuviai isisiubavo nerealiai. Balioneliai bauduoja toliai, nors jau viskas seniai aishku. Achiu Achiu. Balioneliai nurimsta. Pergale! rojus blet. Ant kalno murai. Musu rinktine blet baldzelina. Baldzelinam ir mes. Rinktine pribega prie musu. Paima veliavas. Lenkiasi. Po viena. Po to visi kartu. Lenkiames ir mes. Ant kalno murai. Tenka ishpyztint, ba reikia spet i 23:00 valandos traukini.
Juokingi Microsoft vaizdeliai
Data: 2008-02-23
Kategorija: Video | Palikti komentarą
Reklamų parodijos
Data: 2008-02-22
Kategorija: Skaitiniai | Palikti komentarą
* Bandymas buvo atliktas dalyvaujant notarui. Įprastas valiklis išbėga kaip vanduo, o naujasis “Superdomestos” yra toks tirštas, kad visai nebėga iš butelio! Todėl vieno butelio jums užteks visam gyvenimui. O jei pataikysi tai su „Superdomestos“ buteliu gali užmušti visus žinomus mikrobus!
*Mes atrenkame geriausias kavos pupeles, o kas lieka, supakuojame ir parduodame jums.
* O, pietų pertrauka! Tadas valgo brangų kepsnį, o Tomas – pigesnius traškučius. Po pietų abu nespėjo į tualetą ir privarė į kelnes. Jei prikakotos kelnės atrodo vienodai, tai kam valgyti brangų maistą?
* Pirmas peiliukas skuta švariai, antras – dar švariau, …, o dvidešimt ketvirtasis – iki blizgesio nupoliruoja jūsų žandikaulį.
* Mano vyras dievina picą, o man lieka dėmės ant marškinių. Gerai, kad yra naujieji skalbimo milteliai. Įberiu jų šiek tiek į tešlą ir vyras nebedievina picos, o man nebereikia skalbti dėmių.
* Ji visai ne blondinė. Ir jos akys ne žydros -ji su stiklais. Jos krūtinė netikra -ji iš faneros. Jos kojos trumpos ir per pusantro metro viena nuo kitos. Ji tokia stora, kad netilps į drabužius, kuriuos turi. Tiesa yra tik tai, kad ji spinta. Ir tai visai ne reklama. Sprite…
* “Ajax” gėlių kapas. Chloro simfonija.
* Grigiškių popieriaus fabrikas skelbia akciją. Atsiųsk mums penkis panaudotus tualetinio popieriaus gabalėlius ir laimėk 10 litrų geriausiai liuosinančios ricinos!
* Purvinos bakterijos dirgina odą, skleidžia blogą kvapą ir sukelia niežulį. Su muilu “Proteks” galite nuprausti 99% savo bakterijų ir jos bus ramios, maloniai kvepės švelniai masažuos jūsų odą.
* Tikriausiai žinote, kad oda apie akis yra ypatingai jautri “Ponds” institutas rado išeitį. Mes galime persodinti jūsų akis į ne tokią jautrią vietą.
* “Nizoral”, skirtingai nei kitos priemonės nuo pleiskanų, naikina plaukus – pleiskanų atsiradimo priežastį.
* Pasibaigus mokslo metams Vilaribos ir Vilabadžo gyventojai nutarė surengti puotą ir šventę. Kai puota baigėsi, Vilabadžo gyventojai čiupo ploviklį “Feiri” ir puolė šveisti indus. Na, o Vilariboje tuo metu linksmybės tęsėsi, nes jie naudojo vienkartinius indus ir jiems nusispjaut į visus ploviklius.
* Muilas sausina odą. Todėl prausdamiesi naudokite ir vandenį.
* Daug pomidorų! Dar daugiau pomidorų! Labai daug pomidorų! Taip baigėsi Suslavičiaus mėginimas padainuoti ant scenos.
* Gerkite pomidorų sultis! Sultys tai sveikata. Sveikata tai sportas. Sportas tai pergalės. Pergalės tai draugai. Draugai tai išdaigos. Išdaigos tai chuliganizmas. Chuliganizmas tai kalėjimas. Negerkite pomidorų sulčių!
* Surink 3 kamštelius ir gausi puodelį. Surink 3 puodelius ir tau grąžins visus tavo kamštelius!
* Naujasis „Head and shoulders 3 in 1″. Dabar ne tik šampūnas ir kondicionierius, bet ir majonezas!
* Čia ateina tikri mokiniai. Dažniausiai po pamokų ir geria tiktai mineralinį. Pasėdi, pasikalba, būna, kad ir pasimuša. Tokie yra moksleiviški papročiai. Mokytojos to niekada nesupras.
* Vieną koją nuskuskime skustuvu, kitą – skutimosi mašinėle, trečią depiliuokime vašku, ketvirtą išpešiokime su pincetu. Po trijų dienų atlikime paprastą testą. Lengva suprasti, kad tris dienas nemelžta karvė plikomis kojomis duoda daugiau pieno.
* Laidojimo biuras skelbia akciją: „Pažiūrėk po dangteliu ir laimėk nemokamą antkapį!”
* Dabar yra naujas, pigesnis būdas skambinti į užsienį. Skambinkite iš darbo…
* Anksčiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o išplovus galvą naujuoju šampūnu, jie dabar visada šlapi ir juda.
* Visose „Rimi” parduotuvėse ieškokite rodyklių su užrašu „Pigu – perku!”. Niekur kitur negausite pigiau tokių gražių rodyklių.
* Visapusei burnos priežiūrai vien dantų pastos ir šepetuko nepakanka. Reikia dar ir burnos su dantimis.
* Naudokitės nauju losjonu po skutimosi. Pasirinkite vieną iš keturių vyriškų aromatų – prakaito, tabako, alaus arba neskalbtų kojinių.
* Pristatome naują psichologinę pagalbą telefonu. Jeigu jūs pernelyg nervingas, tai keletą kartų stipriai spustelkit 1. Jei jaučiatės nuo ko nors priklausomas, paprašykite, kad paspaustų 2. Jei manote, kad jums asmenybės susidvejinimas – spauskite 3 ir 4. Jei esate šizofrenikas, tai tylus balsas jums pasakys, ką reikia spausti. Jei jus kamuoja depresija, tai spauskite ką norite, vis tiek niekas neatsilieps. Jei jus vargina persekiojimo manija, tai žinokite, kad ragelį dėti per vėlu, mes jus jau stebime.
* Anksčiau aš nedėvėdavau savo mėgstamų kelnaičių, kad jų nesutepčiau. Bet išmokau naudotis tualetiniu popieriumi ir dabar aš galiu dėvėti savo mėgstamas kelnaites, kada tik noriu.
* Ajax. Tau nepatinka panos makiažas? Tik paimk, nuvalyk ir išmesk.
* Pirkite prekių už ne mažiau kaip 50 Lt ir laimėkite 10 naujutėlaičių automobilių! Užrašykite ant kvito savo vardą, pavardę, adresą ir išmeskite jį į šiukšlių dėžę, kurią rasite kiekvienoje parduotuvėje. O mums jau žinomas laimėtojų pavardes galėsite sužinoti dienraštyje „Respublikos rytas” arba televizijos žaidime „Pirk ir laimėk”.
* Naujieji laisvinantys vaistai veikia taip švelniai, kad net nepažadins jus iš miego.
* Nauja priemonė, kuri puikiai panaikina iš rūbų žuvies kvapą. Rūbus reikia užkasti, o tą vietą užbetonuoti.
* Patikimos buitinės technikos nebūna. Įrodyta laužtuvu.
* Naujasis indų ploviklis „Fairy” su kanapių aromatu. Plauk indus linksmai!
* Naujoji „Komet” lengvai naikina net lavondėmes.
* Gydomosios žvakutės su mėtų aromatu. Tegul būna gaivus ne tik kvėpavimas.
* Jūsų katei reikia ne tik „Whiskas”, bet ir mažo konservų dėžutės atidarytuvėlio.
* „Gilette” įklotai – skystį paverčia žele skutimuisi.
Steve Ballmer iš Microsoft
Data: 2008-02-21
Kategorija: Video | Palikti komentarą