Prancūzų žurnalas paskelbė konkursą. Konkurso sąlygos buvo tokios:
– Jūs sėdite restorane, su nauja mergina ir staiga jums reikia nueiti į tualetą. Kaip jūs jai apie tai pasakytumėte, kad skambėtų mandagiai ir be melo?
Pirmą vietą užėmė atsakymas:
– Panele, aš laikinai turiu jus palikti, kad padėčiau savo draugui, su kuriuo jus supažindinsiu vėliau.

Kalbasi trys vienuolės. Viena sako:
– Aš tvarkiau mūsų vyriausiojo abato kambarį ir radau pornografinių žurnalų!
– Ir ką tu darei?
– Žinoma, aš juos išmečiau!
Kita vienuolė sako:
– O aš kartą taip pat tvarkiau mūsų abato kambarį ir radau pakelį prezervatyvų!
– Ir ką tu tada darei?
– Aš juose pradūriau skylutes.
– Ot, velnias… – pasakė trečioji vienuolė

Važiuoja naujasis rusas savo naujuoju Mersedesu. Staiga jam į galą atsitrenkia moskvičius. Naujasis rusas iššoka iš mašinos ir klausia:
– Klausyk, viskas tvarkoj? Viskas? Nesusižeidei? Nesusipjaustei? Rankos tvarkoj? Kojos tvarkoj? Na, kaip?
Žmogelis nesupranta kas vyksta:
– Na, taip, atrodo, kad viskas tvarkoj…
– Rusas apsidžiaugė, apkabinėja per pečius:
– Nu, tada važiuojam apžiūrėsim butą…

Ateina naujasis rusas į kompų parduotuvę ir kad rėkia, kad staugia:
– Na, koki jūs čia man mėšliną kompą pardavėt !?
Pardavėjai jį ramina ir mandagiai kalbina pasakyti daugiau.
– Padėkliukas kavai sulūžo !!
– Koks dar padėkliukas ?
– Na, kai paspaudi mygtuką jis taip maloniai, lėtai išvažiuoja…

Važiuoja žmogelis mašina. Mato: griovyje kažkieno mersas, šalia labai gailiai, naujasis rusas verkia:
– Nu, ko verki? Mašinos gaila? Nieko, kitų bus.
– Ne mašina man rūpi. Pasižiūrėk, kas viduje.
Viduj, krauju apsipylęs, gražios merginos lavonas.
– O, kokia graži panele.. Bet neverk, susirasi kitą.
– Ir ji man nerūpi. Tu pasižiūrėk kas jos burnoje…

Veža žmogelis pingvinus į zoologijos sodą ir netikėtai sugedo automobilis, na jis išlaipino visus pingvinus ir pradėjo stabdyt pakeleivingas mašinas. Čia kaip tyčia sustoja gerai nusiteikęs naujasis rusas:
– Nu tėvai, kas atsitiko?
– Tai va matot, mašina sugedo, o man reikia pingvinus į zoologijos sodą nuvežt.
– Tai tėvai, sodink juos pas mane, aš nuvešiu.
Na žmogelis juos susodina pas naująjį rusą į mersą, tas išvažiuoja ir grįžta po pusės valandos. Pingvinai McDonaldo vėliavėlėm mojuoja…
– Tai juk aš jūsų prašiau juos į zoologijos sodą nuvežti…
– Buvom mes ir zoologijos sode, va ką tik iš McDonaldo parvarom, tai lėksim dar į kiną…

Atėjo naujasis rusas pas draugą į svečius, apžiūrinėja hatą ir sako:
– Jo bratanas, tu čia gerai įsikūrei, čia stiliovai viskas pas tave,t ik va biški nesuprantu kokia ten babulia virš židinio pakabinęs esi?
Tas jam atsako:
– Nu čia paveikslas, nu Mona Liza vadinasi, nu tipo jei tokį namie turi tai esi krūtas.
Kitą savaitę jau jis kviečiasi draugeli (pas kurį buvo)vpas save į svečius. Tas irgi vaikšto apžiūrinėja viską, tik žiūri virš židinio kabo du paveikslai su Mona Liza:
– Klausyk bratanas, o tai kam du vienodus paveikslus pasikabinai?
Tas tam paaiškina:
– Nu pas tave mono, nu a pas mane tai stereo.

Naujasis rusas dalyvauja televizijos žaidime „Laimes kūdikis”. Liko tik paskutinis klausimas: „Kuris iš keturių paukščių nesuka gūžtos: strazdas, kieliuke, gegutė ar fazanas?” Naujasis rusas prašo pertraukėlės – pasiskambinti draugeliui. Tasai jam sako: „Gegute”. Ir naujasis rusas išlošia milijoną. Laimingasis skuba su bičiuliu aplaistyti sėkmę. Naujasis rusas draugelio klausia, kaip jis sužinojo teisingą atsakymą.
– Na, ir naivus tu! Net vaikai žino, kad gegutės gyvena laikrodžiuose!

Standartinė situacija: į 600 mersą įvažiuoja zaporožietis. Sėdi už Zapo vairo pensininkas ir svarsto… butą atims, vasarnamį atims, santaupas irgi, anūkę paleistuve paleis … BLOGAI !!! Nervas suėmė gyvenimo ar taip ar taip jau nebebus, išsitraukė beisbolo lazdą išlipo – per mersą, per langus apėjo apdaužė apdaužė įsėdo ir nuvažiavo….
Sėdi nauji rusai netekę žado purkštauja ir nieko nepralemena … čia visiška betvarkė !!!
Kitas sako: o tu pagalvok jeigu mes būtume į jį įvažiavę …

Nuvažiuoja Naujasis Rusas su žmona į Paryžių, nusprendžia parvežti dovanų draugams. Eina į paveikslų aukcioną, nuperka Pikaso, Van Gogo ir Rembranto paveikslus. Pardavėjas:
– OK, iš jūsų bus $10.000.000 .
Vyras žmonai:
– Hehe, dabar einam dovanų ieškot, atvirukus jau turim.

Naujasis rusas, apsilankęs su draugais parduotuvėje, pasakoja žmonai, kaip jis kėlėsi liftu:
– Neįsivaizduoji, kaip ten, viduje, viskas keista. Įeini į mažą stiklinį namelį, paspaudi mygtuką ir – krakt, – viršutinis aukštas nusileidžia prie tavęs.

Stovi čiukčia sargyboje, ir girdi, kad kažkas ateina:
– Stok, šausiu!
– Stoju.
– Šaunu!!!

Eina du čiukčios per taigą. Virš jų praskrenda lėktuvas.
Vienas čiukčia sako kitam (protingu balsu):
-Žiūrėk, koks kietas paukštis skrenda: pernai 25 kartus į jį šoviau, kol žmogų paleido…

Grįžta čiukčia namo, užeina į virtuvę, žmona valgyt daro. Čiukčia prieina prie šaldytuvo, atidaro, staiga jo veidas iš kvailai linksmo pasikeičia į kvailai piktą, prieina prie žmonos ir duoda jai
į veidą. Ta nesupranta, bet vyrui nieko neatsako.
Sekančią dieną grįžta čiukčia namo, eina virtuvėn, iškart puola prie šaldytuvo, atidaro, pažiūri į vidų, vėl prieina prie žmonos ir kad duos jai į veidą.
Žmona, visa paplūdus kraujais, išdrįsta paklausti:
– Nu už ką tu dabar mane muši, aš ir valgyt padariau, ir viską sutvarkiau..
– Kiek aš tau kartų sakiau – nepalikinėk šaldytuve šviesos!

Nusipirko čiukčia džipą. Po mėnesio atvažiuoja buvęs savininkas: – Nu ir kaip džipas ? – Žinai neblogas, tik va šunys pavargsta tampyt.

Eina du čiukčiai mišku ir įkrito į duobę. Vienas čiukčis sako:
– Šauk į viršų. Gal kas išgirs?
Šovė, bet nieko.
– Šauk dar kartą.
Šovė, ir vėl nieko.
– Šauk dar.
– Negaliu.
– Kodėl?
– Strėlės baigėsi.

Įsidarbino čiukčia kelių policininku. Sustabdo vieną gudrutį, neva, jūsų teises, greitį viršijote. Tas susigaudo, su kuo turi reikalą, ir paduoda kalendoriuką. Čiukčia varto varto, sukioja vienaip kitaip, galų gale paima tušinuką ir pabrauko:
– Sausį ir vasarį nevažinėsit !

Išduoda čiukčiui pasą.
Po trijų mėnesių čiukčius ateina ir vėl prašo paso:
– Bet mes juk jau išdavėme jums pasą.
– Po tundra daug vaikščioti, puslapių mažai, surūkiau…

Čiukčiaus klausia:
– Ką darai, grįžęs iš medžiokles?
– Myliu žmoną.
– O paskui?
– Dar myliu žmoną.
– O paskui?
– Nusiimu slides.

Per taigą traukia du medžiotojai. Žiūri, priešais ateina čiukčius.
Medžiotojai jo klausia:
– Kur čia parduotuvė?
– Va eikite to kalno link, o antradienį pasukite dešinėn.

Vaikinas su mergina, po kaimo šokių, išeina pasivaikščioti į lauką. Mergina pažvelgia į dangų ir svajingai sako:
– Brangusis, kokios žvaigždės… Ir kaip čirpia žiogeliai…
– Hmmm… Čia ne žiogeliai čirpia, čia užtrauktukas!

Moteris, nusivylusi vyrais, meldžiasi:
– Dieve, kam tu juos sukūrei? Pasauliui gi jų nereikia!
Staiga pasigirsta didingas balsas:
– O šiukšles kas išneš, vibratorius?

Vyras tris savaites nesirodė namuose. Žmona net į policiją kreipėsi. Po kiek laiko parsirado
visas suvargęs jos vyras ir pareiškė:
– Tas Bin Ladenas tai tikras niekšas! Užmušti jį maža!
– O kas buvo?
– Įsivaizduok, gavau į darbą laišką, atidariau – o ten balti milteliai! Iš Bin Ladeno!
– Užkrečiami?
– Taip! Todėl ir į ligoninę pakliuvau!
– Juodligė?
– Baisiau! Triperis!

Važiuoja du estai liftu. Liftas užstringa. Estai stovi. Praeina 10 minučių, 20, 30… Galų gale
vienas estas paklausia kito:
– Eee…. Kaažkooo lėėėtai vaaažiuoojaaam…

Kaimietis pasakoja kaimynui:
– Žinai, veterinaras maniškiam buliui išrašė kažkokių tablečių, kad tą karvės labiau trauktų.
Tai kaip pasiutęs ant karvių jodinėja!
– O kas tai per tabletės?
– Na, kaip vadinasi, tai nežinau, o skonis tai kaip morkų…

Išeina viena moteris iš baro. na jau LABAI girta…prieina ji prie taxi:
– Šef, svabodnyj?
– svabodnyj….
– patancujem?

Skyrybų byla viešajame teisme. Prieš Teisėja stoja vyras:
– Atsakykite teismui. Kodėl jus norite išsiskirti su savo žmona?
– Nes ji, gerbiamasis teisme, netinka man kaip seksualinė partnerė.
Balsas iš sales:
– Nu bet tu ir išpyzdėjai! Visiems tinka, o tau – jau nebe?

Vyksta cirko vaidinimas. Kulminacija – didžiulio dresiruoto krokodilo pasirodymas. Šviesos
prigęsta, būgnai muša, dresiruotojas pasako „OLIA OP” ir krokodilas pražioja savo baisius
nasrus. Tada dresiruotojas nusismaukia kelnes ir ant apatinių krokodilo dantų padeda visa
savo „trijule”. Ištaria, „OP” ir krokodilas susičiaupia. Po to su lazdele tris kartus suduoda
krokodilui per galvą. Publika apmiršta. Po to vėl sušunka „OLIA OP”, krokodilas prasižioja
ir dresiruotojas be jokio įbrėžimo sveikut sveikutėlę savo „trijule” išdidžiai paslepia
kelnėse. Salė sukelia ovacijas. Po kiek laiko dresiruotojas kreipiasi į publika:
– Gal kas nors norėtų pabandyti?
Iš publikos blondinės balsas:
– O ar skaudžiai mušite per galvą?

– Kodėl pastaruoju metu daug blondinių šokinėja nuo namų stogų ir tiltų?
– Testuoja naujuosius higieninius paketus su sparneliais!

Kalėjimo viršininkas klausia nuteistojo, sėdinčio elektros kėdėje:
– Gal turite kokį nors paskutinį norą?
Palaikykite mane už rankos, man taip bus ramiau.

Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui:
– Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę, ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama.
– Tai dar nieko, – atsako tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau
pro nupieštas duris.

Statybos firmoje vyksta pasitarimas, kaip paspartinti darbą. Šefas kreipiasi į darbų vykdytoją:
-Na, ką gero pasiūlytumėte?
-Siūlau paprašyti šalia esančios parduotuvės vedėjos, kad statybininkams be eiles pardavinėtų
alų…

Įkaušęs škotas pėdino namo su buteliu viskio kišenėje. Ūmai vyriškiui susipynė kojos, ir jis
pargriuvo. Atsistojęs ėmė čiupinėtis. Pajutęs, kad drabužiai drėgni, nepaprastai persigando.
– Tikiuosi, kad tai tik kraujas! – suvapėjo apimtas siaubo.

– Ar aš tau pirmasis? – klausia vaikinas merginą.
– Taip, aišku! Nesuprantu tik vieno dalyko…
– Kokio?
– Kodėl kiekvienas vaikinas užduoda tą patį klausimą!

Kvailokos išvaizdos vyrukas pjauna šaką, ant kurios pats sėdi. Pro šalį eina senelis ir sako:
– Atsargiai, galite nukristi!
– Nenukrisiu, – atšauna vyrukas ir pjauna toliau.
Senelis nueina, šaka lūžta, o vyrukas teškiasi į žemę ir nustebęs burba:
– Kas jis toks, ar tik ne pranašas?